vie

28

mar

2014

EL MARAVILLOSO MUNDO DE LOS NIÑOS

Trabajar con niños o rodearte de ellos es uno de las grandes fuentes de aprendizaje que tenemos los adultos. 

Creo que se merecen un post en este blog, por la cantidad de risas que me dan, por algún enfado y por enseñarme tanto. 

 

EL NIÑO...

 

- no aprende sólo con gritos. Para enseñarle le hablo, le riño, le hago pensar, discuto, juego, le abrazo, le refuerzo, le alabo. 

- no tiene rencor. Le corrigo, me enfado, pero siempre vuelve con una sonrisa, un abrazo... Yo actúo exactamente igual, no le tengo en cuenta lo que pasó ayer, hoy vuelvo con ilusión y ganas. 

- quiere saber hasta dónde puede llegar. De ahí la importancia de las normas y límites. El amor hacia los niños se mide con grandes dosis de afecto, pero también límites.

- quiere jugar. Le encanta jugar con niños de su edad, pero si encima participo yo con ellos como una más, se sienten más felices si cabe. 

- quiere tomar decisiones. Déjale que decida cosas, así se siente importante, porque lo es. 

- No nos dirijamos a él solo para reñir. Hay tantas buenas cosas que decirle a un niño a parte de lo que tiene que hacer... 

- sabe hacer muchas más cosas que jugar en frente de una pantalla. Facilita eso! 

 

Para acabar, quiero recordar una frase que me dijo la Dra. en Psicología Elena Martín, Profesora de Psicología de la Educación en la Universidad Autónoma de Madrid. 

 

"Para que un niño se desarrolle bien, tiene que saber que hay alguien que lo ama por encima de todo". 

 

 

 

 

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mié

18

dic

2013

Cómo cumplir los propósitos para el año nuevo

Buenos días a todos.

Hacía tiempo que no me pasaba por aquí y qué mejor tema para tratar en estas fechas, que los propósitos que ya os rondarán por la cabeza y que otro año más, mucha gente no acabará de cumplir. 

Os voy a dar unos trucos para que pueda ser más sencillo conseguirlos. 

 

- Piénsalo bien. No quieras conseguir la luna. Ponte metas factibles. Piensa en lo que siempre has querido. 

- Conoce los motivos por los cuales quieres conseguir ese objetivo. De esta forma le darás sentido a tu esfuerzo. 

- Ten en cuenta tus posibilidades y los recursos de los que dispones (tiempo, dinero, interés real, capacidad...)

- Anota los propósitos en una libreta personal, donde puedas acudir a lo largo del año a repasarlos y comprobar si estás en el camino para conseguirlos.

- No pienses en el fin último. Ve paso a paso. Si tu propósito es aprender inglés, no te imagines a ti mismo en Australia hablando un inglés fluido. Primero piensa en quién te va a enseñar, cuánto tiempo, dinero y esfuerzo vas a invertir.

- Focaliza en tu objetivo, no te andes por las ramas, si quieres conseguir algo, dibuja el camino que te llevará a ello y empieza a dar los primeros pasos.

 

- Disfruta del proceso, vívelo como un aprendizaje. Todo esfuerzo conlleva su recompensa. 

- Pide ayuda, seguro que hay amigos que están dispuestos a echarte una mano y a apoyarte en los momentos más duros. 

- Fuera las escusas. Son propias de gente de poca palabra y falta de voluntad. 

- Date motivos para estar orgulloso de tí mismo. Tu eres tu máximo apoyo. Valórate y admírate por cada logro. 

- Vuelve dentro de un año a tu lista, por última vez, y pon un OK en cada meta cumplida. Disfruta del subidón. 

 

 

TU PUEDES.

 

FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO

 

Gracias a todos por seguir este blog un año más. Os agradecería que lo difundáis entre todos vuestros amigos y lo compartáis. 

 

Un fuerte abrazo

 

Alicia Rodríguez. 

 

 

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lun

28

oct

2013

X Jornadas de Reflexión sobre Infancia y Juventud

 

El viernes 25 de octubre asistí a estas jornadas de reflexión, cuya temática, este año era: GESTIÓN DE LAS EMOCIONES, CULTURAS JUVENILES Y PREVENCIÓN CON ADOLESCENTES. 

 

El primer ponente era Pablo Fernández Berrocal, Catedrático de Psicología de la Universidad de Málaga. El profesor habló de la importancia de educar las emociones, además del pensamiento intelectual. Hasta hace pocas décadas se ponía mucha más atención en las inteligencias clásicas (verbal, numérica, memorística), frente a las inteligencias múltiples (social, emocional, etc.). Las personas con un alto nivel de inteligencia emocional tienen menos problemas de salud, mayor éxito en el trabajo y menor agresividad. 

Las neuronas que nos facilitan las relaciones sociales y la conexión con los demás, son las llamadas neuronas espejo. A través del estudio de estas estructuras, se ha averiguado que las emociones se transmiten, se contagian y se copian. De ahí la importancia de saber elegir y acercarse a personas positivas, que transmiten buena energía. 

Dedicamos mucho tiempo en arreglarnos físicamente y encontrarnos bien aparentemente, pero no gastamos 10 minutos de nuestro tiempo en quitarnos el mal humor antes de salir de casa. Las emociones nos afectan en el rendimiento y en el estado de ánimo, por eso debemos prestarles atención y dominarlas y no que ellas nos dominien a nosotros.

 

El segundo ponente fue el rapero CHOJIN, que trabaja como educador utilizando la música rap para realizar intervenciones con grupos de adolescentes tratando temas como el machismo, el racismo, la violencia, etc. Su proyecto RAP CONTRA EL RACISMO, facilita a los jóvenes la expresión de las propias emociones, cosa que en el colegio no te dejan hacer. Apuesta por una educación alternativa, donde te dejen crear e inventar, donde se premie la expresión de ideas y no sólo las notas de los exámenes. 

 

La tercera y última ponente fue Elsa Punset, quizá la más esperada por todos, sin embargo a todos nos sorprendieron muy positivamente también los dos anteriores conferenciantes. 

Elsa nos dio varias ideas interesantísimas. La primera es que el entretenimiento y aprendizaje no están reñidos ya que se aprende mejor aquello que nos transmite emociones positivas. La segunda ideas es la importancia de entrenar (a parte del cuerpo) las competencias emocionales. Entrenar el cerebro como un músculo. 

Nos dijo que un abrazo tiene que durar 6 segundos para que tenga un efecto significativo en nuestro cerebro. La tercera idea es la que defiende que para lograr algo hay que perder el miedo al fracaso. No ser esclavo de las emociones, si no controlarlas. Controlar la atención, la toma de decisiones, elanálisis, elpensamiento crítico, la motivación... 

Hasta los 6 años, los niños van desarrollando las capacidades emocionales más importantes que les servirán a lo largo de su vida: la curiosidad y el amor. Aprendemos a querer de la forma en que nos quieren cuando somos pequeños. 

 

Estas jornadas fueron una oportunidad para la reflexión y la aparición de nuevas idas para mi trabajo y también para mi vida personal. Espero haber transmitido al menos una parte de lo que allí aprendí. 

 

Gracias a todos lo que leeis este blog. 

 

Un abrazo. 

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lun

21

oct

2013

INFIDELIDAD

Me gustaría aprovechar este nuevo post, para crear un debate y recoger vuestros puntos de vista sobre la infidelidad en la pareja. Como sabemos, cada pareja tiene un código y unas reglas diferentes.

Hoy en día, con la aparición de cantidad de redes sociales, son muchas las personas que vienen a terapia psicológica porque tienen problemas de desconfianza por el uso que su pareja hace de las redes sociales. Me gustaría poner en común vuestras opiniones sobre este tema, que participarais la mayor cantidad de gente posible y respondierais a estas preguntas. Recordad que podéis utilizar un nombre falso o pseudónimo ANÓNIMO. Gracias de antemano por vuestra generosidad. 

 

1. ¿Qué es para ti la infidelidad?

 

2. ¿Crees que si hay infidelidad es por falta de amor?

 

3. ¿Se deben contar las infidelidades?

 

4. ¿Ligar o tontear con alguien a través de redes sociales es ser infiel?

 

5. ¿Es posible que te atraiga solamente tu pareja y nadie más durante muchos años?

 

 

 

 

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lun

30

sep

2013

PERDONAR

Seguramente alguna vez en vuestra vida tendréis que perdonar a alguien a quien queréis, apreciáis, o con el que tenéis que convivir. 

En este post, os voy a explicar brevemente, la forma más fácil de perdonar a alguien que os ha ofendido. 

 

Primero de todo, hay que pasar de la frase: "Perdono pero no olvido". Por suerte o por desgracia tenemos memoria. Olvidar a alguien o algo no se consigue esforzándote en ello, si no que es un acto involuntario. 

Si te dicen, "no pienses nunca más en un oso blanco" la primera imagen que te viene a la cabeza es un oso blanco.

Por tanto, el olvido llegará o no, pero si tienes que perdonar a alguien que quieres, empieza por realizar conductas positivas hacia esa persona. Si, como lo oyes, actuando de forma constructiva hacia él o ella, conseguirás olvidar aquello que tienes que perdonar y facilitarás a la persona a que te devuelva algo positivo también. Esto te ayudará a olvidar ese mal rato y a ver la cara amable de ese ser. 

 

Más complicado es perdonar a alguien que no quieres que pertenezca a tu vida. En ese caso, dejo a tu elección que tengas o no esa conversación pendiente, pero lo que sí que te recomiendo, es que toda la energía que gastas en pensar en alguien que no te aporta nada bueno a tu vida, la dirijas hacia aquellos que si que hacen tu vida mejor. Tendemos a concentrarnos demasiado en personas tóxicas, que no nos hacen bien. Cambia el chip y no descuides al resto, a esos que comparten contigo su vida. 

 

Escribo este post, porque se vive mucho mejor y más tranquilo, cuando no tienes rencores, ni cuentas pendientes con tus seres queridos. Empieza a perdonar, empieza a dar y recibirás. 

 

Espero que os haya gustado el post. Mil gracias a todos, llevamos record de visitas en el mes de Septiembre. 

 

FELIZ SEMANA!

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lun

23

sep

2013

¿Cuándo debo acudir al psicólogo

A lo largo de cada semana, recibo llamadas o emails de personas que solicitan información para acudir a terapia. Muchas de ellas, no saben exactamente qué les pasa, están confundidas y necesitan sentirse mejor. 

 

En el siglo XXI, son muchos lo que no saben para qué sirve un psicólogo, o cuándo acudir a este tipo de profesionales. Por eso escribo este post, para seguir acabando con falsos mitos sobre la psicología y los profesionales que se dedican a ella. 

 

- No hace falta estar sumido en una depresión profunda para acudir a consulta.

- Basta con llevar una pequeña temporada con un bajo estado de ánimo o con mala sensación en el ámbito de tu vida que sea (pareja, familia, trabajo, hijos, malestar con uno mismo...)

- Una terapia psicológica no tiene por qué durar mucho tiempo. Todo depende del motivo de consulta, de la persona y sus recursos. 

- Actualmente hay tipos de terapia breve, eficaz en un porcentaje altísimo de casos.

- Una sesión de psicología cuesta un precio similar a una sesión completa de peluquería, de fisioterapeuta o como una cena en un restaurante.

- Tu bienestar psicológico debe ser tu prioridad. 

- Cuidado con los que se hacen llamar psicólogos o psicoterapeutas y no tienen un título de psicólogo. Documéntate sobre la formación y experiencia del profesional al que acudes. 

- Consulta tarifas de distintos profesionales. 

 

En países como Argentina o Estados Unidos, ir al psicólogo es algo natural. Está claro que es un servicio que requiere esfuerzo económico pero el bienestar personal debe ocupar un lugar importante en nuestra lista de necesidades. 

 

Cualquier pregunta, curiosidad o consulta que os surja, no dudéis en pedir información, a mi o a cualquier profesional de la psicología, seguro que después de hablar, descubrís que todo tiene arreglo, además se puede aprender muchísimo de la mano de un buen psicólogo.

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dom

15

sep

2013

Amistad

He elegido este tema para empezar la semana, porque me lo pidió una persona en los comentarios del último post. Es un tema bastante recurrente y principal cuando hablamos de relaciones sociales y personales. Es curioso, que después de 32 entradas en este blog de psicología y más de un año de actividad, no lo haya tratado, así que agradezco a Esther que fue quien me lo propuso y os animo a todos los lectores a que propongáis temas relacionados con la psicología que os gustaría que se trataran aquí.

 

La amistad es una relación afectiva y una parte del apoyo social que recibimos las personas. Los amigos son aquellos con los que disfrutamos, compartimos nuestras alegrías y los que nos apoyan emocionalmente en nuestras dificultades, además de estar presentes en muchos momentos importantes de nuestra vida. 

 

Con ellos compartimos una escala de valores similar, es decir, que le damos importancia a temas similares. También coincidimos en gustos, aficiones y en la forma de invertir nuestro tiempo libre. Aun así, hay amistades que persisten a lo largo del tiempo pese a que existan diferencias notables en temas supuestamente importantes como la política, el estilo de vida, etc. 

Es importante sentirse identificado con los amigos, puesto que ayuda a mantener una buena autoestima, cubrimos nuestra necesidad de relación y de intimidad. 

 

Yo no estoy de acuerdo con la frase de que "un amigo es esa persona que por mucho que pase el tiempo sin saber de él, cuando os reencontrais parece que no ha pasado el tiempo". La amistad hay que cuidarla y hoy en día, con las redes sociales y las nuevas tencnologías de la comunicación, es facilísimo estar en contacto con aquéllos que viven lejos y te importan. Así que, no hay excusa para estar meses o años sin hablar, actualmente, se puede estar muy comunicado aunque haya muchos kilómetros de por medio. 

 

En la adolescencia, la amistad juega un papel importantísimo. Según un estudio, muchos adolescentes ponen a los amigos en primer lugar cuando hablan de apoyo social. Pero desde la etapa de la pubertad hasta la edad adulta, las relaciones van evolucionando a la vez que maduran las personas. Aparecen nuevas relaciones en la universidad, en el trabajo o cuando se cambia de lugar de residencia, pero al final esas personas que están incondicionalemente, se reducen a un pequeño número. 

 

La palabras traición y amigo no pueden aparecer en la misma frase. Si alguien os traiciona (con la connotación negativa que tiene esa palabra) quizá nosotros no debimos ponerle el nombre de "amigo". Lo que sí que debemos, como en todas las relaciones humanas, es saber hacer autocrítica a la vez que vemos los errores que la otra persona haya podido cometer cuando aparece un conflicto.

 

Otro de los falsos mitos de la amistad es aquel de "un amigo es para toda la vida, pero una pareja no". Las relaciones, sean del tipo que sean, se acaban (o perduran) a medida que las personas vamos cambiando y también nuestras circunstancias.

 

La fidelidad en la amistad, como en el amor, está sobrevalorada y tiene muchos matices, puesto que no hay unas "normas generales" a la hora de mantener una relación entre dos personas, sino que esas reglas las establecen aquellos que forman ese lazo afectivo. Lo que quizá si que sea imprescindible, es la lealtad y el respeto. 

 

Alejémonos de las relaciones tóxicas, aceptemos que hay amigos que se van y otros llegan, tratemos a los demás igual que nos gustaría que nos trataran a nosotros y sobre todo debemos valorar lo positivo de la gente que nos rodea y aceptar que somos diferentes y sin embargo, podemos ser amigos. 

 

 

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vie

23

ago

2013

El tercer sexo

 

 

Hace unos días escuché la noticia de que Alemania planea dar cabida a un tercer sexo y esto me llevó a recordar una asignatura de la carrera que me gustó muchísimo; Psicología de la diversidad: género e identidad. 

 

Os resumo la noticia. Se trata de que cuando nazca un bebé, y por sus órganos sexuales no se pueda decidir si es un niño o una niña, se podrá entonces esperar a la hora de "clasificar" a esa personita en uno u otro sexo o incluso decidir que pertenezca al tercer sexo. Según he leído en el periódico El País, "los padres no estarán obligados a registrar el sexo del recién nacido sin físico definido". 

Pertenecen al llamado "tercer sexo" (personas intersexuales), esto es, gente que tiene tanto órganos masculinos como femeninos. A partir de ahora en Alemania, las personas que pertenezcan a este grupo, figurarán como "sexo indeterminado". 

 

 

 

Durante mi estudio de este tema en la universidad, reflexioné mucho sobre esto. Llegamos a la conclusión, de que los médicos en muchos casos, se creen con la potestad de decidir si un bebé recién nacido es un niño o una niña, simplemente mirando sus órganos sexuales. Se dan casos de neonatos con un clítoris excesivamente desarrollado o penes muy pequeños, bebés con testículos y ovarios juntos o incluso ninguno de los dos órganos. Entonces el médico decide si ese órgano es apto para la reproducción o no. Si consideran que el pene de ese neonato será incapaz de desarrollarse y de intervenir en la reproducción sexual, rápidamente hacen una operación y le fabrican una vagina.

Esta ley pretende evitar operaciones innecesarias.

Esto, aunque no os lo creáis, existe. Y a partir de ahí, esa persona indefensa por la que han tomado una decisión sin consultarle, sólo tiene problemas. Problemas físicos, sexuales, de identidad y por supuesto psicológicos. 

 

Para que os hagáis una idea, existen más personas intersexuales que albinas. Por tanto, hay muchísimos casos de personas que nada más nacer, los clasificaron como hombre o mujer, antes si quiera de ver el desarrollo de su cuerpo. 

 

Después de leer sobre este tema e informarme, la pregunta que me surge es la siguiente: ¿Por qué sólo podemos aceptar la existencia de hombres y mujeres y no de un tercer sexo? ¿Por qué tenemos que clasificarlo todo dicotómicamente (o eres hombre o eres mujer)? ¿Por qué ese interés tan temprano en saber si será niño o niña y preparar para él o ella una vida diferente dependiendo de eso? No podemos con la ambigüedad, necesitamos clasificar, necesitamos encasillar y determinar. Por qué no aceptar a cada uno como sea y no pensar sólo en blanco y negro. 

 

Esta nueva y revolucionaria ley alemana, me parece un gran avance hacia la libertad de cada individuo. Si los progenitores y un médico tienen el poder de decidir el sexo de una persona y se equivocan, están condicionando totalmente la vida de ese ser humano, hay muchas posibilidades de que se estén equivocando y "encerrando" a esa persona en una jaula de la que le será complicado salir. 

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mar

11

jun

2013

Buenos modales

Buenos días a todos. 

 

En este post, voy a ir al grano. Voy a enumerar una serie de "buenos modales" que habría que enseñarles a los niños/as, para que llegara un día que no nos encontráramos a adultos en estas situaciones por la calle. 

 

- no escupir ni hacer ruidos para arrancar mucosidad de la garganta en la vía pública. 

- no sonarse los mocos sin pañuelo en la calle

- no tocarse las partes íntimas por la calle continuamente

- no intimidar a las mujeres que les atraigan, con ciertas palabras malsonantes.

- orinar sentados para no manchar los váteres. 

- no gritar por la calle

 

¿CÓMO?

 

- Llevando pañuelos en el bolsillo

- Esperando a que no te vea nadie para rascarte lo que tanto te pica

- Enseñándoles a ser respetuosos

- No fomentar tanto las diferencias entre niños y niñas a la hora de educar

- Enseñando el concepto de discreción

 

Seguro que hay más hábitos que podríamos no enseñarles a los niños. Los podéis anotar abajo. 

 

Gracias a todos los lectores y hasta el próximo post!

 

 

 

 

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vie

31

may

2013

PELOTAS

Como sabéis todos los que leéis este blog a menudo, el tema sobre el que giran todos los post es la Psicología. Me gusta tener un blog sobre este área de conocimiento porque es lo que controlo, nunca se acaban los temas y sobre todo porque me interesa acercar la psicología a la gente.

Hoy el post va a ser un poco diferente, en él voy a dar mi opinión, cosa que he intentado no hacer antes. Lo hago ahora porque creo que es imprescindible para hablaros de esto. Voy a escribir sobre los pelotas, “chupaculos” o trepas, también sobre las personas conformistas o sobre aquéllos que lo consiguen todo a base de esfuerzo.

 Empezaré diciendo que admiro a las personas ambiciosas a las que les gusta su trabajo y crecer en su ámbito; es más, mis mejores amigos han llegado lejos en sus profesiones y eso que están sólo al principio de sus trayectorias y me llena de orgullo que les vaya bien en lo suyo. Mi abuelo ascendió varios puestos en una empresa de transportes a base de estudiar todas las reglas matemáticas y sin haber pisado una escuela, todo a base de trabajo y esfuerzo.

Por otro lado, hay gente que tiene otro tipo de prioridades y ve su trabajo como algo secundario, como medio para conseguir otros fines.  No pretenden crecer en su profesión y están cómodos con lo que hacen. Me parece totalmente respetable. De hecho esa es la idea con la que yo he crecido, pero los tiempos han cambiado y ahora para alcanzar una buena calidad de vida como la que tienen mis padres, no basta con conformarse.

Hoy en día debes crecer en tu profesión, ya que hay muy poco trabajo, mucha competencia, gente muy formada y está complicado mantener un puesto de trabajo. Hay que priorizar y poner tu empleo en el primer lugar para rendir lo suficiente y sacarte un sueldo que te permita vivir.

 

Las situaciones sociales y económicas del país van cambiando, pero hay algo que siempre ha existido en el mercado laboral, LOS PELOTAS, esas personas que tienen la capacidad de complacer personalmente a sus superiores aunque no los soporten, sólo por el hecho de obtener beneficio propio y promoción. Esas personas que se pegan como lapas a aquéllos que tienen algún tipo de poder (político, económico…).

No sé si es porque soy psicóloga, pero los ficho rápido. Esa gente que no tiene gran interés por lo que hace, sino que pasa gran parte de su jornada haciendo relaciones sociales por conveniencia. Personas que no se esfuerzan en absoluto en sus puestos, pero sí que ponen toda su energía en hablar y calentar las orejas de sus jefes.

 

Veo este tipo de personas en partidos políticos, en equipos de fútbol, en empresas…

 

Está claro que un gran porcentaje de las personas que encuentran empleo lo hacen a través de amigos, familia y conocidos, por tanto, creo que es importantísimo tener una rica vida social que te de oportunidades, pero no me refiero a eso. Por eso digo que no hay que confundir al responsable con el pelota por nada del mundo. Una cosa es ser agradable, ambicioso, interesado en lo que haces, buen compañero, buen empleado, trabajador, serio y cumplidor. Otra muy distinta es ser un trepa con labia que no tiene ni idea de todas las competencias que debe desempeñar en su trabajo y no se plantea mejorar nada que no sea su sonrisa brillante delante del jefe. 

 

 

 

 

 

 

 

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lun

13

may

2013

Dependencias

En este post, voy a recuperar unas reflexiones que extraje de un seminario al que acudí hace tiempo en Madrid. Voy a tratar el tema de la dependencia emocional, unida a la adicción a las drogas. No sé si a simple vista veis la relación, por eso voy a intentar explicarlo aquí.

 

Podemos hablar de dos tipos de dependencia: con sustancias y sin sustancias. En concreto, la dependencia emocional es sin sustancias y consiste en  “un comportamiento desadaptativo contingente a una interacción afectivo-dependiente”.

 

La codependencia es una serie de comportamientos y actitudes obsesivas y compulsivas marcadas por un componente emocional importante hacia el adicto, que le llevan a preocuparse por lo que el otro piensa, hace o siente, manifestando un miedo a perder la relación y a preservar a pesar de las consecuencias negativas de su comportamiento. La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la adicción de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que sufra de adicción. 

 

También existe la Bidependencia, que se define como “una doble Dependencia propia de sujetos adictos que desarrollan una adicción sentimental que se sobreañade y consiste en un hábito relacional, con un comportamiento controlado por el primariamente adictivo que es fruto de un aprendizaje sociopático intenso y por lo común prolongado”.

 

 

Al trabajar con el drogadicto para su reinserción se encuentran muchas dificultades, una de ellas se presenta cuando los miembros de la familia ponen trabas para poder seguir el tratamiento con normalidad. Y es que, no siempre basta con querer ayudar, hay que saber hacerlo. Las familias viven por y para el adicto y creen que lo ayudan, pero a veces no es así, incluso llegan a desestabilizarlo en el momento de la recuperación.

Es ahí donde surgen los mayores problemas, y esto ocurre sobre todo con las parejas de los afectados, en muchos casos se convierten en dependientes emocionales de sus parejas. Dejan su vida en un segundo término y todo gira alrededor de su compañero, incluso hay personas que llegan a enfermar.

En muchas ocasiones, añadido al tema de la dependencia, existen otras variables que afectan, como el maltrato. Las mujeres dependientes de su pareja ven normal el maltrato que reciben, y lo justifican, lo ocultan, incluso lo identifican con muestras de amor. Los dependientes emocionales son los grandes sufridores, ya que con tal de mantener a su objeto de deseo hacen cualquier cosa.

 

Es muy complicado admitir por qué se llega a entrar en ese círculo. Existe una anulación por parte de la persona a nivel emocional y una abnegación, ya que piensan que no van a conseguir estar con otra persona, aunque eso sea lo menos malo que le puede pasar. Eso es lo que crea la dependencia, es como una adicción al amor, una intolerancia a la soledad.

Este es un comportamiento muy amplio y falta mucho por explorar, ya que los profesionales no sabemos de todo, y tampoco tocamos todos los temas en profundidad, y éste, por desgracia, es uno de los olvidados. Pero será cuestión de poco tiempo cuando se logre conocer más y se investigue mejor, de esta forma se podrá ayudar a muchísimas mujeres y hombres que por falta de seguridad, autoestima y otras muchas carencias, no son felices y no logran disfrutar de la vida. 

 

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lun

29

abr

2013

Actitudes positivas para que la pareja se mantenga

Algunos expertos dicen que el enamoramiento inicial, ese que te hace perder la cabeza, dura unos escasos 6 meses; También se dice que a partir del tercer año baja la intensidad, el interés y la emoción por la relación. Hoy voy a proponer una serie de actitudes que ayudan a que esto no ocurra. 

Debemos tener en cuenta también, que cada persona es diferente y necesita sensaciones distintas para experimentar amor. Los hay que no pueden seguir en pareja si no sienten mariposas en el estómago, y hay quienes se aferran al compañero aunque no les quede nada que compartir. Cada persona tiene que buscar sus motivos para acabar o continuar con la pareja. Para aquellos que quieran optar por la segunda opción, hoy os dejo unas cuantas pautas que harán la relación más rica, sólida y satisfactoria. 

 

- Compartir gustos y aficiones. Es importante que la pareja tenga algunos intereses en común para que exista la posibilidad de disfrutar juntos. 

- Comunicación. Hablar sobre lo que nos gusta, sobre lo que nos molesta, informarle al otro de lo que nos preocupa, de lo que sentimos. En la comunicación no debe haber tabúes, sino que los temas que nos afectan se deben tratar con naturalidad. Recordad que la pareja es un punto más de apoyo social. 

- Pasión. Las relaciones sexuales son un ingrediente importante en la pareja, ya que es de las pocas actividades que no se realizan con el resto del círculo social. No importa la cantidad, sino la calidad de los encuentros. La pasión no es sólo sexo, sino también caricias, gestos de cariño, miradas, palabras, etc. Ampliar el registro de actividades íntimas, da a la pareja más dinamismo y calidad. 

- Respeto. Cada pareja tiene sus reglas implícitas o explícitas, su código. Las reglas de la pareja no las pone la sociedad, ni las películas románticas, las ponen los miembros de la misma y para que no haya puntos negros que puedan ir mermándola se debe respetar al máximo a la otra persona. Una falta de respeto lleva a otra, y así sucesivamente, se van saltando barreras y normalizando situaciones dañinas. 

Individualidad. Favorecer la independencia del otro y cultivar la nuestra. Hacer actividades con otras personas también enriquece a cada miembro por separado, e indirectamente al ambiente entre ambos. 

- Mejor sin Whatsapp. Las redes sociales en general, no deben ser el medio de comunicación. A menudo dan lugar a malentendidos. Se pueden comentar cosas triviales y puntuales, pero no son nada recomendables las conversaciones largas e importantes a través de las distintas redes sociales. Guarda esas palabras para decirlas mirando a los ojos, así le darás un punto más de calidad. 

 

Os dejo estos 6 hábitos que harán más saludables las relaciones de pareja, pero hay muchos más. Os animo a que añadáis algunos de ellos dejando un comentario en este post. 

 

Como conclusión os recuerdo los tres factores que según Sternberg componían los distintos tipos de Amor: Compromiso, Pasión e Intimidad

Esta teoría (el Triángulo de Sternberg) tiene casi 30 años, pero ilustra muy bien los diferentes tipos de amor, aunque claro está, hay tantos como parejas. 

 

 

 

File:Triangular Theory of Love - Español.svg

 

 

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lun

15

abr

2013

Consejos para que los niños obedezcan

!Hola lectores!

 

Voy a dejar unos cuantos consejos para que los niños obedezcan y tengan un comportamiento positivo: 

 

- Dar órdenes claras y de una en una.

- Felicitarles cuando hacen algo bien.

- Avisar de las consecuencias de no hacer lo que deben.

- Cumplir lo prometido. Tanto si es un premio, como si es un castigo. 

- Padre y madre deben educar en la misma dirección.

- Ambos progenitores deben poner normas, que no recaiga toda la responsabilidad en uno de ellos. 

- No prestarles excesiva atención cuando el comportamiento es inadecuado. 

- Adaptar los avances a la edad del niño (comer solo, dormir solo, vestirse solo, ayudar en casa). 

- Expresarles cariño incondicional.

- Ponerles límites (normas, obligaciones, responsabilidad). 

- Reconocer los éxitos, las habilidades y las capacidades. 

- No machacarles con el error o las debilidades.

- No comparar entre hermanos. 

- No permitir ningún detalle de agresividad, pararlo desde el primer indicio. 

- Expresarle las expectativas que se tienen sobre el (que saque buenas notas, que se comporte bien, que sea una persona autónoma).

- No le haces ningún favor cediendo ante sus exigencias, si éstas no son las adecuadas.

- Y por último, nada material suplirá el tiempo que no le dedicas a tu hijo. 

 

Nadie te enseña a ser padre o madre, pero debes saber que es una tarea dura que requiere esfuerzo y huir de la "comodidad". Pero como todo sacrificio, debe ser también muy gratificante. 

 

 

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lun

08

abr

2013

Resignación

La resignación es la sensación de no haber conseguido lo que uno deseaba que ocurriera. Me imagino que hoy en día, el nivel de resignación de la ciudadanía será alto, en concreto, por ejemplo, entre las personas que están buscando trabajo. 

La búsqueda de trabajo es una continua subida y bajada de sensaciones. Por un lado, la esperanza de tener una oportunidad y por otro, la resignación cuando no recibes respuesta a tus candidaturas como trabajador en potencia. 

Esta sensación va acompañada de frustración, fracaso, impotencia, etc. Por tanto, habrá que saber interpretar bien las situaciones, para no caer fácilmente en la resignación. 

 

Además, hay que decir que no toda resignación es negativa, es más, a veces es saludable. Lo llamemos como lo llamemos, debemos saber identificar el punto en el que resignarnos es la mejor opción (sobre todo, cuándo conseguir objetivo no está bajo nuestro control), de lo contrario, el sentimiento negativo será más profundo. 

 

Qué podemos hacer para no resignarnos fácilmente: 

 

- Estudiar bien las opciones que tenemos de conseguir los objetivos marcados.

- Valorar en qué medida, la consecución del objetivo depende de nosotros mismos.

- Tener en cuenta qué cosas están a nuestro alcance y qué nivel de esfuerzo debemos aplicar. 

- Pensar en positivo, por ejemplo, sentirnos capaces de obtener lo que queremos a base de trabajo.

- Barajar las alternativas que tenemos si finalmente no logramos lo previsto. Esto nos preparará para adaptarnos a nuevas situaciones que se puedan presentar. 

- Decidir cuándo abandonar una tarea que no da sus frutos.

- Ser realista.

 

 

Espero que os haya resultado interesante esta corta explicación sobre la resignación y las propuestas para manejarla mejor. 

Hay que tener en cuenta, que resignarnos, a veces, nos ayuda a afrontar la realidad y que aunque hay que esforzarse por alcanzar nuestros sueños, debemos saber siempre con qué herramientas contamos y en qué punto estamos para alcanzar la meta. 

 

He tratado este tema porque me lo ha propuesto uno de los lectores, os animo a que propongáis cualquier tema que os interese que trate en este blog. Todas las ideas serán bienvenidas.

 

Un saludo a todos y gracias por leerme!

 

 

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mar

26

mar

2013

Trastorno Bipolar

Buenos días a tod@s, 

 

hoy voy a hablar sobre el trastorno bipolar, porque es una enfermedad mental que afecta del 0,5% al 1% de la población mundial y la sociedad no sabe exactamente en qué consiste. 

 

A menudo oigo a gente decir de un conocido "éste es bipolar" porque su comportamiento no se considera normal, pero el trastorno bipolar es mucho más complejo. 

 

Se trata de personas que atraviesan un periodo corto de euforia seguido de un periodo muy largo de depresión profunda y al tiempo vuelve la euforia y después la depresión de nuevo. Esto lleva a estas personas y sus familias a un sufrimiento inmenso, sufren inestabilidad emocional, laboral y falta de entendimiento por parte de la sociedad. 

 

Es una enfermedad que aparece alrededor de la mayoría de edad, favorecida por la genética y la aparición de un acontecimiento estresante (consumo de drogas, suceso traumático, cambios repentinos, etc.). Es un trastorno crónico, por tanto, no tiene cura. En tratamiento que se prescribe para estos casos está compuesto de psicofármacos y terapia psicológica.

 

En terapia se trabaja con ellos informándoles para que conozcan correctamente su enfermedad, aprendan habilidades sociales, lleven hábitos saludables de vida y vean la importancia de tomar la medicación y llevar una vida tranquila. 

 

El trastorno bipolar se llama también trastorno maniaco-depresivo. En los episodios de euforia o manía se dan los siguientes síntomas: verborrea, agitación, exaltación del estado de ánimo, autoestima alta, incluso alucinaciones. En los episodios de depresión, por el contrario, los síntomas son, entre otros: tristeza, desánimo, autoestima baja, insomnio, ideas de suicidio... 

 

Espero que os hayan quedado claras las ideas básicas sobre este trastorno tan doloroso para quienes lo sufren y sus familiares. 

 

Para cualquier duda o si queréis ampliar información, no tenéis más que preguntar o comentar el post. 

 

Muchas gracias a tod@s por el seguimiento. 

 

 

 

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lun

11

mar

2013

Coaching

He decidido hablar de este tema porque creo que está pegando fuerte actualmente y muchos de vosotros habréis oído hablar de este concepto. Algunos ya sabréis de qué se trata y otros estaréis esperando que alguien os explique un poco más de qué es eso del COACHING.

 

Se trata de un proceso (no directivo) orientado a ayudar a personas o equipos a lograr los objetivos que se han propuesto de una manera más satisfactoria que si lo hicieran solos y sin ayuda del profesional del coaching. El coach les acompañará en el recorrido para conocerse al máximo a uno mismo y alcanzar su máximo potencial.

 

“Coach” es una palabra inglesa que quiere decir “entrenador”. El coach personal es también un entrenador, pero psicológico.

 

Actualmente, el Coaching se utiliza mucho en organizaciones (empresas, equipos de fútbol, etc) donde se considera a las personas el elemento fundamental para conseguir los resultados propuestos. Como he dicho muchas veces en este blog, para mejorar, lo que está en nuestra mano es el ESFUERZO, otras muchas cosas se escapan de nuestro poder. El coaching ayudará a canalizar ese esfuerzo y a planificar la consecución de nuestros objetivos.

 

El trabajo de coach será hacer preguntas a su cliente para llegar a conocer los motivos, los objetivos y el camino que hay que seguir hacia el éxito. Es básicamente diálogo. El coach pretende que sea el cliente el que encuentre las soluciones por sí solo, por tanto, no da las respuestas, si no que ayuda a que el cliente las encuentre. En definitiva, da las alternativas para que la persona elija la que más le conviene. Para trabajar con el COACHING, como ocurre con cualquier tipo de terapia psicológica, el requisito fundamental es QUERER SUPERARSE, pero también es muy importante la alianza que se crea entre el cliente y el coach. Deben trabajar juntos en la misma dirección y desde el mismo nivel,

nadie es más que nadie.

 

Para qué se puede necesitar un coach:

 

-          Para aumentar confianza y seguridad en uno mismo

-          Para superar miedos

-          Para plantear tus metas

-          Para mejorar la comunicación

-          Para desarrollar un compromiso de equipo

 

Con lo que he leído y me he informado sobre COACHING,  me atrevo a afirmar que es una corriente psicológica más, como también lo son el psicoanálisis, la terapia breve, la gestalt, etc. Creo que para ser coach hay que saber psicología, y yo incluso diría ser psicólogo o formarse muy bien. Es una técnica más, muy útil en situaciones determinadas. Yo pienso que para cada persona y para cada problema hay que elegir bien el método y las técnicas psicológicas que se van poner en marcha. Y el COACHING es una más, muy novedosa y en auge. 

 

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dom

03

mar

2013

Delincuencia Juvenil

La delincuencia es un fenómeno específico de desviación e inadaptación. En este sentido, se ha dicho que "delincuencia es la conducta resultante del fracaso del individuo al adaptarse a las demandas de la sociedad en la que vive". La mayoría de los criminólogos afirman que la delincuencia es un fenómeno estrechamente vinculado a cada tipo de sociedad y es un reflejo de las principales características de la misma, por lo que, si se quiere comprender el fenómeno de la delincuencia resulta imprescindible conocer los fundamentos básicos de cada clase de sociedad, con sus funciones y disfunciones.

 

Voy a comentar una serie de factores que facilitan la aparición de esa conducta violenta: 

 

FACTORES INDIVIDUALES

   - Factores psicológicos

Nerviosismo, ansiedad, bajo nivel de inteligencia, impulsividad, falta de autoestima, egocentrismo, inestabilidad emocional

 

   - Factores biológicos

Algunos estudios apuntan a la existencia de una criminalidad innata, pero está claro que los factores biológicos (como los psicológicos), por sí solos, no inciden en la criminalidad de los jóvenes, si no van asociados a otros factores sociales o ambientales. 


FACTORES SOCIALES

   - Factores Familiares

La familia es el factor social de riesgo más determinante o, al menos, el que más poder puede ejercer sobre el adolescente. La primera fuente de educación con la que se encontrará el niño se la proporcionarán sus padres en el día a día. De esa formación humana va depender, en gran medida, que sus primeros pasos vayan bien o mal encaminados. 

 

PROPUESTAS DE TRABAJO CON MENORES DELICUENTES

- Intervención temprana. Actuar lo antes posible para reconducir las conductas problemáticas. 

- Rehabilitación de los delincuentes

- Educación y reeducación

- Valores y actitudes correctas desde la familia. La familia es un modelo de referencia para el niño.

- Reparación del daño causado a las víctimas

- Intervención con metáforas (hace que tomen conciencia del daño que causan a los demás y puedan ver desde otra perspectiva las consecuencias de sus actos). 

 

A menudo veo el programa "Hermano Mayor", lo veo desde la perspectiva profesional y me ayuda a reflexionar.

Independientemente de que es un programa y juega con el morbo y la violencia para conseguir audiencia, yo me quedo con el fondo de cada historia y cómo hacen para que los protagonistas reflexionen sobre la situación; Ayudan a abrir los canales de comunicación familiar que estaban totalmente obstruidos e inutilizados; Trabajan la empatía y el perdón.

 

También me fijo en las madres y padres que andan por la calle con sus hijos y me da pena encontrarme más casos en los que están riñendo y despreciando a los menores que dándoles besos y palabras de cariño. Tener hijos no es una obligación

 

Lamentablemente la situación social actual de este país va a favorecer la aparición de conductas antisociales en los jóvenes, ésto será por tanto, una consecuencia más de la crisis que tardará mucho en recomponerse. 

 

 

 

 

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dom

24

feb

2013

Alternativas a "estar parado"

En esta época de crisis que nos ha tocado vivir, es fácil perder la paciencia, despesperarse, caer en el pesimismo más absoluto y no ver soluciones reales para salir del hoyo. Es fácil opinar sobre qué se podría haber hecho mejor, qué no se debería haber hecho y detectar todos los errores que han cometido los políticos que nos han gobernado. 

En mi mano no está cambiar eso, aunque si que es verdad que los ciudadanos nos estamos uniendo para reivindicar derechos y para quejarnos de las injusticias, a la vista están todas las huelgas, manifestaciones y protestas que vienen desde los distintos sectores de la sociedad. 

 

Yo me voy a centrar en este post, en dar ideas que pueden llevar a cabo personas que estén en paro, para a pesar de su situación, no estén PARADOS. 

 

Estar parado hoy en día te quita muchas posibilidades de crecimiento, así que pese a que estés en desempleo, no debes dejar de moverte y sobre todo de organizarte bien, para que todo este tiempo no haya sido en balde hasta que encuentres tu oportunidad.

 

PARA BUSCAR TRABAJO

 

1º Tener una AGENDA. Para planificar el día a día y que no sean todos iguales, monótonos y poco productivos

2º Confeccionar un buen currículum, con carta de presentación. Debe ser serio, por supuesto, pero puedes darle algún toque diferente que destaque de los demás. 

3º Hacer una lista de lugares, empresas donde podrías llavar el CV y no pretendas repartirlos todos el mismo día. 

4º Puedes enviarlos por las diferentes vías de recepción dentro de la misma empresa. Email, correo ordinario, cuestionario on-line, personalmente. 

5º Es importante que estés en contacto con la persona a la que le entregas el CV para que te tenga en cuenta, ya que si logras hacer un lazo entre esa persona y tu, recordará tu historia, antes que otras. 

6º Haz una lista de todo lo que sabes hacer y si nadie te contrata, móntatelo tu mismo!

 

ACTIVIDADES DIARIAS COMPLEMENTARIAS

 

- No dejes de interesarte por tu ámbito de trabajo, novedades, ideas... Sigue estudiando y leyendo sobre tu profesión, para no caducar y mantenerte al día. Existen asociaciones en las que puedes estar en contacto con "colegas" de profesión.

- Haz deporte: sal a correr, andar, bicicleta, partido con los amigos, senderismo por el monte, patinaje por la ciudad. 

- Escucha nueva música

- Hazte socio de la biblioteca: podrás sacar libros gratis

- Hazte un blog, escribe sobre lo que te gusta: fotografía, música, cine, libros, deporte, actualidad, viajes, cocina. 

- Cine On-line

- Haz vida social, pues la mayoría de los trabajos se encuentran gracias al círculo de amistades y conocidos. 

 

PSICOLÓGICAMENTE

 

- Intenta ser positivo, el pesimismo no ayuda a lanzarte a actuar

- No te sobreinformes, la mayoría de noticias son negativas, ponle límite a la información

- No dejes tus aficiones, los buenos momentos del día son los que nos hacen mantener un buen estado de ánimo

- Rodéate de personas agradables, de las que poder aprender y con las que compartir buenos momentos

- Ponte metas a corto plazo, escribe sobre cómo te sientes y busca soluciones a tu situación

 

 

En todas la épocas ha habido crisis económicas y sociales y se han ido superando. Quizá sea el momento de aprender qué hacen falta pocas cosas para ser feliz y que TU ELIGES el camino que quieres seguir, TU TIENES EL PODER DE MEJORAR. !ANIMO!

 

 

 

 

 

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vie

15

feb

2013

La paciencia, la madre de la ciencia

¿Cómo ser más paciente? ¿Cómo ser menos impaciente?

 

Aquí van unas pautas que os pueden servir para distintas situaciones: 

 

- Si estás esperando: relájate por medio de la respiración profunda. No dejes de hacer otras cosas por esperar, porque perderás el tiempo. No te dejes llevar por pensamientos negativos, demuéstrales que tu puedes más y dales la vuelta pensando de forma racional. Lee, escucha música, realiza actividades productivas. 

 

- Te han etiquetado de "impaciente": puedes hacer dos cosas, aceptarlo y decir "yo soy así" o no resignarte e intentar cambiar esa conducta impaciente, demostrando que puedes ser paciente, no cumplas las malas expectativas que ponen otros sobre ti. 

 

- Cuando estamos esperando ver resultados no nos damos cuenta de que con impaciencia nos perdemos el proceso por el cual aprendemos, ya que la actitud impaciente no nos permite disfrutar. Si supiéramos la cantidad de minutos y horas que perdemos por no estar AQUI Y AHORA!!

 

- Te desespera la actitud de los demás: relativiza, fíjate en detalles positivos y no focalices en los negativos, adelántate a las situaciones que te provocan mala sensación y prepárate para afrontarlas con madurez y tranquilidad. 

 

- Comunica asertivamente tus sentimientos, expresa tus opiniones de manera adecuada, quizá otros entenderán lo que te molesta e intentarán hacerlo mejor la próxima vez. Pero siempre hay situaciones que no dependen de ti, entonces, ¿porqué no vivir el momento en vez de estar pensando en lo que tiene que pasar? 

 

- Piensa más en ti mismo y dedícate a ti el tiempo que le estás dedicando a estar nervioso. Habla contigo mismo, cuenta hasta diez, refuérzate con frases como "tu puedes" "demuestra que puedes ser paciente", "hoy lo voy a conseguir", "respira hondo", "yo soy lo más importante", "los nervios no me van a sentar bien"...

 

- Con la impaciencia no consigues que las cosas vayan más rápido o de otra manera, en realidad es un sentimiento inútil que puede generar ira y perjudicar nuestro organismo. Nos estamos haciendo daño a nosotros mismos. ¡Vamos a cuidarnos!

 

Ah! y recuerda, la paciencia no se consigue en un día, sé paciente. 

 

 

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vie

08

feb

2013

Trastornos de Alimentación: Anorexia

La anorexia, es un trastorno de la conducta alimentaria, muy conocido, pero del que se tienen también muchas falsas creencias. Voy a intentar explicar en qué consiste, los síntomas y cómo deben actuar las familias ante este problema. 

 

La anorexia es una fobia a la comida, un rechazo total a alimentarse por miedo a ganar peso. Las personas que la sufren, tienen una percepción de su cuerpo totalmente distorsionada, pese a que en la mayoría de casos están delgadas por debajo de lo saludablemente recomendable, se ven obesas y no se gustan. El problema es que no ven límite a su delgadez y esto causa graves problemas físicos y por supuesto psicológicos. 

 

Quiero comentar por encima, que la Bulimia es distinta, en este caso, las personas afectadas comen compulsivamente y sin control para después vomitar todo lo que han comido. 

 

CRITERIOS PARA EL DIAGNÓSTICO DE ANOREXIA (según DSM-IV, manual de diagnostico de enfermedades psicológicas)

 

A. Rechazo a mantener el peso corporal igual o por encima del valor mínimo normal considerando la edad y la talla.

B. Miedo intenso a ganar peso o a convertirse en obeso, incluso estando por debajo del peso normal.

C. Alteración de la percepción del peso o la silueta corporales, exageración de su importanciaen la autoevaluación o negación del peligro que comporta el bajo pesocorporal. D. En las mujeres pospuberales, presencia de amenorrea; por ejemplo, ausencia de almenos tres ciclos menstruales consecutivos. 

 

 

 

Cuando estudiaba 4º de Psicología en la Universidad Autónoma de Madrid, vino a darnos una charla sobre la Anorexia, la psicóloga Ana Rosa Sepúlveda y nos informó sobre un nuevo modelo de intervención para las personas que sufren un trastorno de la alimentación.

 

La idea de este nuevo enfoque es que se produzca un cambio en la forma de tratar a los afectados y sobre todo en la parte que les corresponde a los padres. Para ello se han hecho no sólo investigaciones sobre el problema sino que también se ha dado importancia a la aplicación, a la asistencia a estas personas y sus familias.

Es en Londres donde se ha desarrollado y aplicado. El objetivo de este modelo de intervención es atender toda variedad de casos, que no sólo se preste atención a los más graves, y no recurrir al ingreso como única forma de recuperación sino tratar de colaborar con los padres y enseñarles todo sobre la enfermedad, las causas, los síntomas, la evolución y el tratamiento, así como a tratar de entender a sus hijos y aprender cómo tratarlos para que sirvan de ayuda en el proceso de recuperación.

Los trastornos de alimentación tienen gran relevancia social, todo el mundo los conoce, pero casi nadie sabe realmente de qué se trata porque hay muchos mitos y falsas creencias.

 

 

TALLERES PARA PADRES: MOTIVACIÓN, COMUNICACIÓN Y CAMBIO

 

La enfermedad tiene efectos que recaen sobre la familia. Los padres sufren física, emocional, social y económicamente. Y la relación de éstos con la afectada se deteriora, normalmente, por falta de entendimiento mutuo.

A menudo, a los afectados se los separaba de los padres, ahora se ha descubierto que la presencia de las familias es de gran ayuda si se les incluye y se les permite aprender estrategias que tienen los propios psicólogos.

Los padres tienen unas necesidades, cuando están en esta situación, que no están cubiertas a nivel del sistema sanitario, tales como: información, apoyo desde las organizaciones y de otros padres, ayuda desde atención primaria y apoyo emocional y práctico.

Cuando se les ha pedido que expresen las necesidades subrayan lo siguiente: agotamiento emocional, alta demanda de atención por parte de su hija y dificultades financieras.

 

TRATAMIENTOS

 

En nuestro país se detecta más fácil y más efectivamente. Se trabaja mejor desde un inicio. Los tratamientos suelen durar unos tres años y en ese tiempo se recupera un 60%.

Se usan dos medidas para tomar la decisión de ingresarlas. Si el índice de masa corporal (IMC) es menor de 17,5 o si la familia no tiene medios para atenderla.

 

Ha habido un cambio en los sistemas de tratamiento. La propuesta trata de no evaluar a los pacientes solamente con el IMC o por los alimentos que consume o deja de consumir.

Suele haber una comorbilidad entre los trastornos de alimentación y otros trastornos mentales, como depresión, ansiedad, autolesiones… esto depende de los perfiles de personalidad de cada persona.

Se han puesto en marcha Talleres de Cuidado colaborativo compuestos por 6 talleres cada dos semanas, dos horas y durante tres meses. El objetivo es enseñanza a la familias mediante un equipo multidisciplinar.

La entrevista motivacional pretende saber cómo de motivada se siente para iniciar la terapia. Es imprescindible que quieran ser ayudadas. A partir de la segunda sesión están más abiertas, y es preciso crear una “alianza terapéutica”, porque son muy desconfiadas. 

 

 

MITOS Y FALSAS CREENCIAS

 

-Las familias o las madres son las responsables. FALSO

La enfermedad tiene diferentes causas, no se les puede cargar la responsabilidad a las madres sólo.

 

-Las personas con anorexia eligen tener esta enfermedad. FALSO

No todo el mundo puede ser anoréxico, depende del sistema fisiológico de cada uno. Debes tener una situación de estrés, de falta de identidad que te lleva a caer.

 

-Las personas tratan de castigar a sus padres. FALSO

Esto puede generar problemas pore no por ello se genera el trastorno.

 

-El hospital y el personal psiquiátrico pueden curarlas. NO SIEMPRE OCURRE

Si la chica no quiere curarse no se cura. Se trata de un trabajo en equipo.

 

-Es sólo una cuestión de comida. No, es una cuestión de varios factores como la autoestima, el apoyo social, la autoexigencia, etc.

 

 

 

El éxito de la terapia depende de muchos factores: la propia personalidad del paciente y el deseo de cambio, la duración de su trastorno, la edad en que comenzó la enfermedad, su historial familiar, su nivel de habilidades sociales y vocacionales, la complicación con otros trastornos como la depresión y, sobre todo, depende del tipo de tratamiento.


Espero que con el tiempo y con mayor información y mas investigaciones al respecto, se tarde menos tiempo en conseguir la recuperación total, pero para ello, también es necesario, como ocurre en la mayoría de las enfermedades, detectar el problema rápidamente, y ahí si que son muy responsables tanto los padres, como la gente de su alrededor. Siempre que estas personas tengan cariño, atención y se sientan a gusto, queridas e importantes es menos probable que desarrollen la enfermedad, y si esto aun así ocurriera, si se dan estas circunstancias será mas fácil la detección y la recuperación.

 

Espero que os haya gustado y que comentéis cualquier cuestión que os parezca interesante o añadáis información o experiencias. 

 

Gracias a tod@s. 

 

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mié

16

ene

2013

Alzheimer

ALZHEIMER

 

Una de cada tres personas sufrirá de demencia senil al final de su vida.

La memoria es la capacidad principal que se pierde, pero no es la única. También se dan a la vez, problemas de habla, de visión, de audición, etc. Como por ejemplo la agnosia, según algunos estudiosos, esta afección es condición indispensable para que se pueda diagnosticar a alguien con Alzheimer.

La Agnosia suele ser visual, auditiva o táctil. Consiste en que el cerebro de la persona afectada no reconoce los objetos, las personas, los sonidos o las formas. Por ejemplo, una persona con agnosia visual tiene una chaqueta delante, pero lo que ella ve es un gato.

 

Hay diferentes tipos de demencias y no todas tienen por qué ser Alzheimer. En el 95% de los pacientes, la enfermedad aparece a partir de los 65 o 70 años, es raro que aparezca antes de los 60. 

 

El comportamiento de las personas con Alzheimer puede volverse inadecuado, se desinhiben y les cuesta controlar sus acciones. No es raro que griten de alegría, insulten o traten temas sexuales sin ningún pudor. Por ello no debemos reprocharle nada. Necesitan tolerancia, comprensión, mucho cariño y atención

 

En el desarrollo de la enfermedad influyen tanto los factores genéticos como los ambientales, por tanto, la afección puede aparecer justo después de etapas estresantes. 

Los pacientes suelen olvidar antes la memoria reciente que la memoria remota. Son capaces de recordar cosas de la infancia, canciones, lugares de antaño, pero tiene grandes dificultades para recordar qué comieron ayer o qué han hecho los últimos días. Parece ser que la memoria musical es lo último que se pierde.

 

Existe una relación entre Alzheimer y problemas vasculares.

 

Sería ideal que se pusieran en marcha programas de sensibilización y concienciación para la prevención en los municipios para el retardo de desarrollo de la enfermedad. Me consta que en muchos Ayuntamientos están funcionando bien los talleres de Memoria, en Málaga sin embargo lo intenté proponer en los distritos, para ofrecerlo a las asociaciones de vecinos y demás, pero no vi interés. Debo seguir intentándolo porque las prevenciones primaria (prevenir antes de que aparezca el problema) y secundaria (prevenir en los grupos de riesgo) son básicas para la lucha contra los problemas de memoria en la vejez. 

 

Un saludo a todos. 

 

Os recomiendo estás películas que hablan de la vejez y el Alzheimer, seguro que hay más, podéis proponerlas!

 

 

PELÍCULAS RELACIONADAS

- Arrugas (2011) Ignacio Ferreras

- Bicicleta, Cuchara, Manzana (2010) Carles Bosch

- El hijo de la novia (2001) J.J Campanella

 

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jue

10

ene

2013

Suicidio

He decidido escribir sobre este tema, por la cantidad de cuestiones y reflexiones que genera. Empezaré con teorías y datos y acabaré el post con alguna reflexión propia. 

 

Llamamos Suicidio a aquella acción por la cual una persona acaba con su propia vida. La clasificamos como conducta autodestructiva porque esa acción puede conducir directamente a la muerte o puede ser un intento, pero siempre existe una intención letal en su misma esencia.

Es un concepto con influencia cultural, ya que desde la Revolución Francesa se empieza a relacionar el suicidio como la manifestación de una enfermedad mental. Concretamente, podemos decir que está íntimamente ligado a la depresión mayor, ya que uno de los síntomas que se sufren durante esta enfermedad, es la aparición de ideas suicidas. 

 

Debemos diferenciar muy bien el suicidio del intento de suicidio o las ideas suicidas. Se dice que quien realiza un intento de suicidio, realmente no quería morir, si no que es, probablemente, una llamada de atención. 

 

No hay datos fiables sobre la incidencia del suicidio, ya que las familias intentan ocultarlo. Seguramente haya en ellas un sentimiento de culpa que les de vergüenza admitir, quizá piensen que podrían haber hecho algo para evitarlo; también es frecuente que no lo acepten y se convenzan pensado que ha sido un homicidio o asesinato. Muy a menudo, lo que hacen es buscar culpables a los que dejarles caer su pesar. Y es que el suicidio es una de las causas de muerte más difíciles de entender por las personas cercanas. 

 

Según algunos estudios, las dos edades más frecuentes son de los 20 a los 25 años y de los 60 a los 65, quizá por todos los cambios sociales y emocionales que se dan en esas etapas. 

Hay mayor incidencia de intentos de suicidio en mujeres que en hombres y más hombres que se quitan la vida finalmente. 

 

Existe la influencia de 3 variables de personalidad del paciente suicida: 

- impulsividad 

- baja capacidad para resolver problemas de tipo emocional y práctico

- existencia de pensamientos y actitudes derrotistas o irracionales

- existencia de factores situacionales negativos 

 

Es importante no juzgar al depresivo, escucharlo, apoyarlo. El apoyo social es muy importante para las personas en general, pero más aun cuando están atravesando una crisis. Es difícil de entender, pero hay personas que deciden que su paso por la vida ha llegado a su fin, que quizá ya han sido todo lo felices que podían llegar a ser, o que nunca van a conseguir la felicidad. Quizá lo que no pueden llegar a ver, es que todo se puede superar, incluso se supera la muerte de un hijo! Es cierto, que no todo el mundo tiene la misma capacidad resiliente, por eso existe el suicidio. La persona que se quita la vida piensa que no hay solución para sus problemas, es tal su impotencia y tan baja su esperanza, que por más que busca, no encuentra la razón de vivir. 

 

 

 

 

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vie

04

ene

2013

AMOR Y DESAMOR

Feliz año nuevo a tod@s!

 

Disculpad la demora, he estado de vacaciones y desconectada, espero que lo hayáis pasado bien con vuestras familias y amigos. 

 

El post de hoy, es más una reflexión que un tema teórico, sin embargo, creo que puedo aportar algo y sobre todo, vosotros a mí, con vuestros comentarios, que siempre agradezco muchísimo. 

 

Quiero hablar de AMOR Y DESAMOR, un tema infinito, pero sobre el que trataré de dar mi visión como psicóloga y como persona. 

 

Según los teóricos, el amor tiene muchas fases, pero cada pareja, incluso, cada persona, las vive en un orden diferente.

Los hay quienes se enamoran a primera vista, otros no creen que eso pueda ocurrir. Los hay que necesitan sentir mariposas en el estómago, otros creen que eso es cosa de los primeros meses o como mucho, de los primeros años. Hay quien sabe definir el amor con palabras, otros no saben qué es el amor, simplemente lo viven cada vez de una manera. Algunos piensan que es eterno, otros creen que nada es para siempre. 

El amor que se siente por una persona, va cambiando, normalmente hay que ir adaptándose a él, disfrutar cada etapa, ya que cada una es especial. El problema viene cuando algunos ingredientes del amor pierden su sabor, es entonces cuando esa adaptación cuesta mucho más y descubrimos que nos falta algo que antes había y que sin eso no podemos seguir. 

También hay quienes tienen otros motivos para continuar cuando ya no se siente lo mismo, que son respetables, pero que no todo el mundo comparte. Estos pueden ser la imagen social, la economía, los hijos, la comodidad, la compañía, etc.

 

Cuando las parejas se forman cada miembro lo vive a un ritmo diferente, lo mismo pasa cuando el amor se va. Normalmente es uno de los dos el que se ha desenamorado, o quizá el que se ha dado cuenta primero de que la relación no funciona. El que no toma la decisión sufre, y es que no estamos acostumbrados a pensar que el amor se puede acabar y la mayoría de las veces acaba. 

La sociedad va evolucionando y demostrándonos que el amor para siempre es casi una utopía, quizá si lo tuviéramos más claro, lo viviríamos con más fuerza si cabe, con más ganas y de forma más saludable. Además, también aceptaríamos mejor su fin.

 

Ingredientes para mantener el amor: INTIMIDAD, PASIÓN Y COMPROMISO (véase el Triángulo de Sternberg)

 

Ingredientes para superar el desamor: continuar con tu día a día aunque cueste, rodearte de gente que te aprecie, practicar tus aficiones y recordar: "que muera el amor no quiere decir que tengas que morir tu" y que se supera, aunque en ese momento parezca imposible.

 

Hace poco leí un libro que se llama "Lo inevitable del Amor" de Nuria Roca y Juan del Val. 

Inevitable es enamorarse, desenamorarse y sufrir por amor. Os recomiendo el libro. 

 

FELIZ AÑO Y FELICES REYES!

 

Espero vuestras reflexiones. Recordar que podéis usar pseudónimos para mantener el anonimato.

 

¿Alguien quiere definir el amor?

¿Alguien quiere dar su opinión?

¿Qué necesitas para que un amor se mantenga?

¿Cómo se supera un desamor?

 

 

 

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mié

12

dic

2012

TIMIDEZ

Todos tenemos algo de timidez, unos más que otros, pero todos tenemos algo que no nos atrevemos a decir o hacer. La timidez es un continuo que va desde la leve hasta la máxima timidez. Cuando estamos muy limitados por nuestra inseguridad y nos afecta realmente en nuestra vida privada, es el momento de pedir ayuda a un profesional. 

 

Todo el mundo puede cambiar, no hay que pensar que el cambio es una traición a uno mismo, debemos esforzarnos en cambiar aquello que no nos hace bien. Por tanto, la timidez se puede disminuir con mucho esfuerzo, perseverancia y ganas de superarla, de vencerla y que no te venza ella a ti. Aquí no vale lo de "yo soy así", puesto que tu forma de ser te limita y no vale esa justificación. No hay que resignarse a tener una vida más pobre que otros, debemos exprimir al máximo las oportunidades que se nos presentan y nunca perder la posibilidad de disfrute. 

 

El trabajo que se realiza con personas cuya timidez no les permite realizar ciertas actividades cotidianas es el siguiente. 

 

1º Conocer la historia de vida del cliente

2º Conocer su situación actual

3º Enumerar las situaciones sociales que le provocan estrés

4º Acordar las técnicas psicológicas para superar cada una de las situaciones. 

5º Poner en práctica las técnicas dentro y fuera de la consulta para conseguir los objetivos propuestos. 

6º Evaluar el cambio

7º Realizar el seguimiento para mantener el cambio

 

¿Qué técnicas se utilizan? algunas de ellas son las siguientes: 

 

- Autoinstrucciones: decirse a uno mismo los pasos que vamos a dar para conseguir una meta. 

- Escribir qué queremos hacer y cómo nos sentimos cuando conseguimos los objetivos

- Entrenar habilidades sociales: halagar a los demás, mirar a los ojos, sonreír, hacer propuestas de actividades, expresar sentimientos y opiniones. 

- Atrevernos a hablar con desconocidos

- Reestructuración cognitiva: discusiones para poder modificar creencias erróneas. 

- Contar 1, 2 y 3 y dirigirnos a nuestro objetivo.

- Pensamiento positivo: darse mensajes positivos a uno mismo. 

 

Pero sobre todo, nunca abandonar la situación estresante, puesto que estaríamos reforzando negativamente la respuesta de huida, de esta forma baja la ansiedad y la próxima vez haríamos lo mismo, por tanto, nunca nos atreveríamos a enfrentar el miedo. 

 

La timidez no está reñida con tener buenos valores, ideas y sentimientos; no rechaces a estas personas, ayúdales en su esfuerzo de darse a conocer. 

 

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vie

07

dic

2012

Trastorno de Déficit de Atención con Hiperactividad TDAH

Quiero hablar sobre este tema porque está muy de actualidad. Se dice muy a ligera eso de "este niño es hiperactivo", pero en realidad es algo muy serio, a lo que se tienen que enfrentar muchas familias. Algunas familias no saben que tienen un niño con este problema, sin embargo otras, creen que los sufren, pero se trata solo de un niño inquieto o travieso. 

 

Por eso es muy importante conocer este trastorno y saber cómo actuar para no confundirlo con otros procesos. Además es hereditario.

 

Es un problema cognitivo conductual que afecta entre un 5 y un 10% de niños y jóvenes con más frecuencia en varones. 

Los tres factores principales y sus síntomas concretos son: Falta de atención (no prestar atención, distracciones, errores por descuido, olvidos, no escucha, no se concentra, cambia frecuentemente de actividad), Impulsividad (no ve el peligro, incapaz de esperar su turno, interrumpe, no cumple las normas) e Hiperactividad (dificultad para estar sentado, habla excesivamente, no se organiza). 

 

Está claro que los niños por lo general pueden presentar estas actitudes, pero en los casos de niños con TDAH, ocurren mucho más frecuentemente. 

 

Cuando los casos son muy graves, se llega a prescribir Metilfenidato a los niños, en concreto suele medicarse con "Concerta" o "Ritalin" para conseguir que el niño rinda en el colegio y esté calmado. 

 

En terapia, se trabaja con el niño y sus padres para entre todos llevar a cabo varias pautas de comportamiento: 

 

- Organización de tareas y estudio

- Usar sistemas de recompensa 

- Mantener un contacto regular con los profesores

- trabajar las habilidades sociales

- fomentar su autonomía 

 

Y sobre todo y lo más importante, es no segregar en la escuela a los niños, no etiquetarlos para no estigmatizarlos para siempre. Se inicia en la infancia, pero se prolonga hasta la vida adulta. Por tanto, hay que tratarlos como uno más, a la vez que se atiende a la diversidad dentro del aula y saber que ellos sufren mucho y también sus familias, por tanto, sobre todo necesitan apoyo. 

 

 

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mar

27

nov

2012

Mediación familiar

Después de casi un año con la página web, seis meses con el Blog y más de 3600 visitas, creo que ya es hora de que le dedique un post a mi especialidad: Mediación e intervención Familiar. En concreto vamos a hablar de la mediación, ya que es un tema del que muchos habréis oído hablar, pero quizá no lo conozcáis completamente. 

 

La mediación familiar comenzó a utilizarse a finales de los años 70 en EE.UU y se ha ido extendiendo hasta Europa en las últimas décadas. Surgió para desatascar los juzgados, proponiendo una vía alternativa en los casos de separaciones y divorcios. 

 

La definición que da la ley 7/2001 es la siguiente: "la mediación familiar es un procedimiento voluntario que persigue la solución extrajudicial de los conflictos surgidos en su seno, en el cual uno o más profesionales cualificados, imparciales, y sin capacidad para tomar decisiones por las partes, asiste a los miembros de una familia en conflicto con la finalidad de posibilitar vías de diálogo y la búsqueda en común del acuerdo".

 

En cuanto al proceso (tú ganas, yo gano, nadie pierde), se siguen los siguientes pasos: 

 

- las familias acuden a mediación voluntariamente

- se les explica las reglas y normas (imparcialidad, respeto, confidencialidad, honorarios, compromiso)

- aceptan su participación en el proceso (compromiso de mediación)

- las partes se escuchan unas a otras, pero también a sí mismas contando su situación

- se clarifican las posiciones e intereses de cada una de las partes

- enumeran las dificultades que quieren superar

- enumeran qué soluciones pueden dar para esas dificultades

- Se atenderá al interés superior del menor (si lo hay), se acordaran los convenios reguladores, se llegarán a acuerdos entre las partes para que todos queden satisfechos.

- seguimiento para comprobar que se cumplen los acuerdos entre unos y otros y hacer cambios si hiciera falta. 

 

QUIENES USAN MEDIACIÓN FAMILIAR: 

- parejas en crisis, separaciones, divorcios

- padres con hijos adolescentes

- hermanos: que deben acordar el cuidado de sus mayores, que tienen bienes en común, que comparten negocios. 

- Conflictos entre familiares

 

VENTAJAS DE LA MEDIACIÓN FRENTE A LA VÍA JUDICIAL: 

- más económica 

- más rápida

- menos dolorosa 

- más didáctica

- todos ganan

 

En definitiva, la mediación no es la panacea, no resuelve todos los problemas, pero quienes acuden a este servicio para superar las crisis familiares del tipo que sea, aprenderán de sí mismos, de sus familiares, es decir, darán un paso más allá, que dirá mucho de ellos como persona, ya que en mediación, todos aprenden, todos se esfuerzan, todos empatizan, todos GANAN. 

 

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mar

20

nov

2012

Qué se estudia en Psicología y dónde trabaja un psicólogo

No sé muy bien cómo decidí que quería estudiar psicología, seguramente tenía curiosidad por saber más y el trabajo de un psicólogo me parecía atractivo. Me matriculé sin haber visto previamente las asignaturas que tenía que cursar. Como mucha gente desconoce lo que se estudia en la Licenciatura (ahora Grado) de psicología, voy a hacer un resumen. También hablaré de los ámbitos donde puede trabajar un psicólogo. 

 

Los primero tres cursos de la carrera, son de base, dan mucha información totalmente nueva para los estudiantes y cuesta mucho de asimilar. Historia de la Psicología; procesos básicos como Memoria, Motivación, Emoción, Atención y percepción, Aprendizaje; Psicobiología, desarrollo humano, Psicología Social; asignaturas de matemáticas sociales, como Análisis de Datos, Psicometría, métodos y diseños de investigación y otras más que incluyen optativas. 

 

Los dos últimos cursos son los mejores, puesto que son más prácticos, ya tienes una buena base y se empieza a entender qué hacemos los psicólogos en nuestro trabajo. Asignaturas como Psicología de la Educación, Escolar, Psicopatología, Psicología de los RR.HH, Psicología de los Grupos, Técnicas de intervención y tratamientos, Psicología del Deporte y por supuesto las prácticas prelaborales. 

 

Para mí, el mejor año fue el 4º en la Universidad Autónoma de Madrid. La calidad de los profesores, de las clases, los alumnos participativos y muy activos, hizo que aprendiera más que nunca y conociera el trabajo de los psicólogos. 

 

Actualmente, el acceso al mundo laboral está muy complicado para la mayoría de personas, por tanto, también para los psicólogos, pero éstos, se encuentran en numerosos ámbitos y aéreas distintas.

Un psicólogo puede trabajar en una consulta privada, como psicólogo clínico, psicoterapeuta; puede trabajar en colegios, en hospitales, en prisiones, en juzgados, en empresas privadas dentro de RR.HH, en Servicios Sociales de los Ayuntamientos, en la universidad investigando en todas las áreas de la psicología; Puede trabajar con deportistas de élite, asesorando a políticos, en Servicios de atención a la Familia, en Residencias para la tercera edad, en Centros de personas con alguna discapacidad, en centros de menores, con mujeres víctimas de la violencia de género, en la psicología forense, en ONGs, en Centros de Drogodependientes; Analizando encuestas y estudios de poblaciones; en Neuropsicología; en la Seguridad Vial y muchas más. 

 

Voy a acabar el post, desmintiendo y aclarando algunas cosas que está bien que se sepan. 

 

- Los psicólogos no PSICOANALIZAMOS a la gente con la que nos relacionamos, para eso hay que ser psicoanalista, que es una corriente dentro de la psicología. De las distintas corrientes hablaremos en otro post. No leemos la mente. 

 

- No debemos tratar a familiares y amigos, puesto que la psicoterapia no funciona de la misma forma con personas conocidas. La relación que se establece entre psicólogo-cliente (paciente) es muy importante y no se da entre amigos o entre padres e hijos, etc.

 

- No es lo mismo un psicólogo que un psiquiatra, los psiquiatras son MEDICOS especializados en Psiquiatría y no estudian todo lo que he mencionado más arriba. 

 

- Los psicólogos no podemos medicar, eso lo hace los psiquiatras.  

 

- La psicología es una ciencia, por tanto, no se puede creer o no creer en ella. 

 

- los amigos dan consejos, los psicólogos observan, evalúan, estudian, intervienen... 

 

- ¿qué es estar loco? las personas que van al psicólogo, necesitan en un momento de su vida que un profesional les escuche, evalúe el caso, intervenga y les ayude aprender sobre sí mismos, les enseñe nuevas formas de hacer, etc. 

 

 

Espero que os haya gustado. 

 

Os agradezco enormemente la aceptación y el seguimiento que está teniendo el Blog y la página web. 

 

Un saludo

 

Alicia Rodríguez 

 

 

 

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dom

11

nov

2012

Cómo asimilamos la muerte de un ser querido

La muerte de un ser querido es una de las situaciones más difíciles que nos toca vivir a las personas. El fallecimiento de un padre, pero sobre todo la muerte de un hijo, son golpes grandísimos para cualquiera, pero la forma de afrontarlo que tiene cada persona depende de muchos factores:

 

- La causa de la muerte

- La edad del familiar fallecido

- La edad de la persona que ha perdido a su ser querido

- El apoyo social de la familia 

- La capacidad resiliente de cada familiar 

 

Generalmente, las personas que se tienen que enfrentar a la muerte de un ser querido, suelen pasar por varias fases hasta que superan la pérdida: 

 

1. Negación

2. Tristeza profunda e ira

3. Depresión, resignación silenciosa. 

4. Aceptación y paz

 

El tiempo es muy variable, puede oscilar entre los 6 meses y los dos años, pero depende de los factores mencionados al principio. 

 

Los rituales, que en nuestra sociedad se organizan ante la muerte, nos sirven para despedirnos y asimilar la situación. En algunos casos, los utilizamos para acompañar a la familia, pero cuando sea posible, debemos participar en ellos activamente, recordando anécdotas y situaciones pasadas que nos ayuden a valorar a quien se ha ido y asimilar que hemos hecho todo lo que hemos podido. Saber que le hemos dado cariño, que le hemos admirado, que nos ha querido, que no lo olvidaremos, son algunas de las ideas que nos ayudan a conseguir la aceptación de la situación y la paz. 

 

Continuar con la actividad diaria normal (trabajo, vida social, hobbies...) nos ayudará a que la tristeza no se convierta en una depresión profunda. Tener la conciencia tranquila, para no responsabilizarnos de lo que no nos corresponde, nos permitirá estar en paz. 

Darnos cuenta de que nunca olvidaremos a ese ser querido, sino que lo recordaremos casi todos los días de nuestra vida, será importante para normalizar los recuerdos y que éstos vengan sin tristeza.

 

 

 

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lun

05

nov

2012

Hablar de SEXO

La sexualidad ha sido siempre un tema tabú en la sociedad y mucha culpa de que esto sea así, la ha tenido la Religión Católica, puesto que era la encargada de la educación hasta hace poco, considera el sexo por placer como un gran pecado y ha fomentado el miedo con respecto a este tema tan humano.

Con el progreso y el desarrollo intelectual, cultural y social en general, este tema se está tratando más abiertamente en ciertos ámbitos. Esto es un avance, si se habla de la sexualidad con sentido común, con respeto y con conocimiento; pero es un retroceso grande si se trata el tema con tópicos, machismo, falsos mitos y sin libertad. 

 

Desde que nacimos, nos enseñaron que el sexo es algo muy íntimo, tanto es así, que a muchos, nadie les explicó nada, tuvieron que aprenderlo por la tele, y ahora a través de internet y es entonces cuando se pueden desarrollar falsas creencias y actitudes negativas. La pornografía no está recomendada para menores, sobre todo, porque la imagen que da de las relaciones sexuales no es en muchos casos, fiel a la realidad que luego experimentamos. Tampoco son reales las relaciones que se muestran en series de televisión, pero ésto no se controla, puesto que no hay sexualidad explícita, aunque daña igualmente las expectativas de las personas en cuanto a las relaciones de pareja. 

 

Es muy difícil naturalizar la sexualidad cuando una gran parte de la humanidad la esconde como si de algo hubiera que avergonzarse. Por tanto, es complicado disfrutar de una vida sexual sana si tenemos patrones totalmente desfasados, si por vergüenza no tratamos el tema en familia, si no hablamos abiertamente de ésto con nuestra pareja y sobre todo si no somos sinceros con nosotros mismos. 

 

Sea cual sea la situación en cada etapa de tu vida, tendrás que adaptarte para vivir plenamente. Vivir con naturalidad tu sexualidad, te dará un plus de satisfacción, de bienestar subjetivo y cómo no, de autoestima. 

 

 Trata bien la sexualidad: 

 

- fomentando que tus hijos no se avergüencen de su cuerpo

- informado a tus hijos de la salud sexual

- leyendo 

- acudiendo a profesionales (ginecólogos, psicólogos, urólogos) cuando sea necesario

- comunicándote con tu pareja

- hablando con amigos

 

En definitiva, teniendo una vida sexual activa y sana. 

 

 

 

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lun

29

oct

2012

Beneficios del deporte

Una de las primeras preguntas que les hago a mis clientes cuando vienen a terapia es: 

 

¿Practicas deporte? ¿Haces algún tipo de actividad física?

 

Si la respuesta es no, sugiero que cambien esa actitud y se animen a realizar algún tipo de ejercicio. No es necesario apuntarse al gimnasio. Basta con salir a correr, o a andar por un buen parque, por el paseo marítimo o por la montaña. Montar en bicicleta, nadar, jugar a algún deporte de raqueta, o de equipo, al menos dos veces por semana, es suficiente para que nuestro cuerpo empiece a notar los beneficios del deporte. 

 

Estos beneficios van desde la agilidad hasta la mejora en memoria, pasando por un aumento del optimismo o por una mejor imagen de nosotros mismos. Todo esto es básico para gozar de bienestar psicológico. Liberamos endorfinas -las sustancias que nos hacen sentirnos bien-, reducimos el estrés mental y por supuesto, ayuda a dormir mejor.

 

Tengo la oportunidad de observar a muchos menores practicando un deporte de equipo como es el fútbol y siempre pienso en las ventajas que tiene para ellos este hecho. 

Conocen su cuerpo, desarrollan el espíritu de superación y lucha, aprenden a pensar estrategias para superar al adversario, comparten con los demás compañeros las jugadas en el campo, los entrenamientos y favorece la amistad entre ellos.

Pero sobre todo, deben aprender lo que es el respeto al equipo contrario y por supuesto al propio, a los entrenadores y a los árbitros. 

A veces los padres lo ponen difícil, porque son espectadores de sus hijos como lo son también de cualquier partido de la Liga Española. Muchas veces dan un mal ejemplo a los menores, cuando insultan al árbitro u a otros participantes del juego. 

 

Considero que las normas de los clubes deportivos, deberían ser más estrictas y favorecer que los padres fueran un buen ejemplo para sus hijos en el respeto al deporte en general. Siempre animando, nunca humillando. 

 

Quizá la adolescencia sea el punto donde muchos jóvenes dejan la práctica deportiva más formal, pero si se supera esta barrera y se continua inmerso en el deporte, se previene el fracaso escolar, el consumo de drogas y las conductas delictivas. 

 

¡Crecer con deporte es no dejar de crecer nunca, hay tiempo para ello, no dejéis de moveros!

 

 

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lun

22

oct

2012

Síndrome de Munchausen

Este es un síndrome muy curioso y que poca gente conoce, porque es un síndrome ficticio.

 

Está incluido en los Trastornos Somatoformes (psicosomáticos), que consisten en el empeño de la persona en sufrir enfermedades físicas negando la existencia de cualquier problema psicológico. 

 

El de Munchausen no llega a ser un trastorno real, sino que es una simulación. Se trata del fingimiento consciente de una serie de enfermedades encadenadas que lleva a la persona a estar de hospital en hospital sin que le encuentren ninguna dolencia en concreto, puesto que es el sujeto, el que las inventa, repito, de manera consciente. 

 

Características: 

 

- les agrada la idea de que les hospitalicen, han pasado por muchos centros. 

- Hay una mayoría de hombres

- reacios a que se revisen sus historias clínicas

- son mentirosos, sus engaños son conscientes

- su necesidad de atención es inconsciente

- este trastorno puede cursar también con el trastorno límite de la personalidad

- se asocia con problemas emocionales graves

- están muy bien informados sobre medicina

 

 

Existe también el llamado SINDROME DE MUNCHAUSEN POR PODERES

Está considerado un maltrato infantil, por el cual la madre finge que su hijo tiene ciertas enfermedades y lo medica por sus propios medios. Fuerza las hospitalizaciones de los menores, y en muchos casos los han llevado al borde de la muerte. Parecen madres que quieren ser "madres coraje".

 

¿qué os parece? ¿habíais oído hablar de esta "enfermedad" con consecuencias tan graves?

 

 

 

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dom

14

oct

2012

Esquizofrenia

La esquizofrenia afecta al 1% de la población mundial. Es una enfermedad mental grave y me gustaría que conocierais más sobre ella y poder así romper algunos mitos y tópicos y ver cómo ha evolucionado el trato y los tratamientos que se le aplican a estas personas.

 

En los años 80 se produjo una reforma psiquiátrica, con ella se pretendía mejorar la situación de los enfermos mentales que se encontraban en los entonces llamados “manicomios”. Se realizaron reformas en los centros, aparecieron los pisos tutelados, se diseñaron nuevos programas para socializar a estas personas que hasta entonces habían estado encerradas, sin contacto con la sociedad, sin trabajo, etc.

 

El primer brote psicótico aparece en la juventud, entre los 18 y los 25 años, si no se ha dado hasta esa edad, será difícil que ocurra, pero una vez que se sufre una crisis, la enfermedad se cronifica. 

Los principales síntomas de esta enfermedad son las alucinaciones (auditivas, visuales) y los delirios (de grandeza, de persecución).

 

Es importante la regulación de los medios de comunicación para evitar las lacras y las etiquetas. Debemos ser conscientes de que en según qué circunstancias, esta enfermedad la podemos padecer cualquiera y no distingue de edades, sexo, ni de posición social. Aunque si es cierto que tiene un componente genético y eso unido a situaciones y acontecimientos estresantes, pueden hacerla aparecer. 

Sobre la esquizofrenia existen muchos mitos y falsas creencias que hacen que se margine a los afectados y que se les ponga una etiqueta que va a diferenciarles el resto de su vida: como que son agresivos, que surge por culpa de las drogas, etc. Esto puede ser un problema añadido, pero no se puede generalizar.

 

Al contrario de lo que hace la sociedad en general, los psicólogos y personas cercanas a ellos, debemos escucharlos, ser un vehículo de expresión para ellos y darles la posibilidad de hacerse entender, de trabajar con ellos sus problemas por medio de la comunicación, ya que en ocasiones, cuando estas personas tratan de comunicarse, se produce una ruptura del entendimiento por falta de empatía. Ellos construyen su mundo, pero debemos entrar en él y ver el problema desde dentro, sin prejuicios.

 

La industria farmacéutica se beneficia gracias al compromiso que tienen con la psiquiatría, pero a ellos, esta medicación les produce unos efectos secundarios fuertes, pierden su ser, y los profesionales de la psicología debemos conseguir que sigan SIENDO, por tanto una terapia que combine fármacos y psicoterapia es imprescindible para ellos.

 

Se les tiene que ayudar a integrarse, a retomar la actividad laboral, porque aunque haya quien se conforma con el reconocimiento de incapacidad, otros muchos necesitan sentirse realizados y no sentirse culpables de su problema y de su sufrimiento, quitarles miedos, combatir la baja autoeficacia y tener en cuenta que la edad en la que se inicia la enfermedad trunca en la mayoría de casos sus proyectos laborales.

 

Actualmente se está trabajando mucho para mejorar esta situación. Se están realizando numerosas actividades. Existen programas de radio que conducen los propios enfermos y hablan de su problema, es un sistema que sirve muy bien de vehículo entre el exterior y ellos mismos.

También se realizan talleres ocupacionales, que ayudan muy positivamente; hacen una red de coordinación de recursos en el área de servicios sociales con un equipo de acción social comunitaria.

 

El gran problema de los familiares es la vinculación excesiva que tienen con el enfermo y en muchos casos necesitan ayuda psicológica para superar las dificultades a las que se enfrentan. 

 

Muchos no se atreven a admitir que son enfermos mentales, tienen miedo a las etiquetas y al rechazo, y a causa de esto se esconden, actitud que impide que se normalice y se aprenda sobre su afección. Pero la solución a este problema empieza por ellos mismos, tratar de que aumente su autoestima es básico para cambiar la actitud y la percepción que tienen sobre ellos y su enfermedad.

 

Es muy importante estudiar no sólo los trastornos sino también los diferentes enfoques para así tener una buena base para poder integrarlos y la necesidad de que existan en todos los equipos de salud mental plantillas multidisciplinares, ya que es básica una coordinación entre lo social y lo sanitario.

 

La rehabilitación laboral trata de ayudar a los usuarios a que estén preparados para trabajar o retomar su situación anterior. Crear rutinas, entrenar en habilidades sociales, hábitos, ayudas para encontrar trabajo y para mantenerlo. 

 

Pero la sociedad lo sigue poniendo difícil, a menudo las empresas no aceptan a personas con este perfil, la mayoría prefieren cualquier tipo de minusvalía antes que a una persona enferma mental. Aun así ellos se conforman con trabajos temporales que les permite obtener conocimientos, conseguir metas, mejorar su currículum y aumentar la autoestima.

 

En definitiva, hay que trabajar mucho más para ir progresando en este ámbito, ya que hasta ahora existe muy poca información, los recursos son nuevos y los equipos pequeños, y con el aumento de los recortes en el sistema sanitario, no se dispone de recursos para realizar prevenciones precoces con el fin de ir cubriendo todas las necesidades, que son muchas.

 

 

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vie

05

oct

2012

EL SUEÑO

Dicen que muchos de nosotros pasamos un tercio de nuestra vida durmiendo, otros tienen insomnio y el día a día se les hace mucho más difícil.

Voy a tratar este tema porque me parece muy interesante y cotidiano.

EL SUEÑO, para qué soñamos, las fases del sueño, el insomnio y farmacología para el tratamiento del insomnio.

 

El sueño, la acción de dormir, es un estado en el que el organismo está en reposo completamente, recuperándose a nivel fisiológico y psicológico. No considero que sea falta de consciencia, ya que nos movemos, respiramos, y nuestras funciones se cumplen aunque a un nivel menor, pero otros sí que lo creen así.

 

Todos soñamos todas las noches, pero no siempre nos acordamos de nuestros sueños. Actualmente se dice que lo hacemos para procesar y asimilar la información que recibimos, en cambio Freud, que fue un gran estudioso de este tema, defendía que lo hacemos para dejar que nuestras ideas que estaban amagadas en el inconsciente, pasaran a formar parte del estado consciente. Es decir, para él los sueños reflejaban aquellos pensamientos que no podíamos admitir. Además, pensaba que en los sueños estaban nuestros deseos más íntimos. También le daba significado a la mayoría de ellos y si queréis podéis consultar en la red vuestros sueños más extraños, pero lo cierto es que no hay justificación empírica para demostrar esos significados.

 

Lo que sí que se ha demostrado en las unidades hospitalarias dedicadas a ello, es que durante la noche, atravesamos 5 fases.

 

-          La fase 1: aquí experimentamos el sueño ligero en la que podemos ver imágenes pero no sueños completos, puesto que es la transición entre la vigilia y el sueño. Ocupa el 5% del tiempo que dormimos.

-          La fase 2: ésta es similar a la anterior, aunque dura mucho más, ya que representa el 50% del tiempo que pasamos durmiendo.

-          Las fases 3 y 4: representan el sueño profundo, el sueño de ondas lentas. Durante estas fases, experimentamos los sueños, los terrores nocturnos, el sonambulismo, etc.

-          La fase Rem o fase de Movimientos Oculares Rápidos dura entre 70 y 120 minutos, es decir, un 20% del tiempo que pasamos dormidos. En este momento es cuando soñamos cosas muy extrañas pero las sentimos como si las estuviéramos viviendo

 

Estas son las fases que se van repitiendo siguiendo este ciclo durante toda la noche, pero los tiempos varían dependiendo de la edad y de las diferencias individuales.

 

El insomnio es la dificultad para dormir, ya sea para conciliar el sueño o para reanudarlo cuando llevamos pocas horas durmiendo. Esto genera mucha ansiedad a la persona, pensamientos irracionales y negativos, tensión muscular, etc.

 

Pautas para combatir el insomnio:

 

-          Horarios regulares (acostarnos y levantarnos a la misma hora)

-          No dormir durante el día (siestas, cabezadas, etc.)

-          Alimentación equilibrada

-          No probar la cafeína

-          No acostarnos sin solucionar los problemas que tengan solución

-          Hacer ejercicio físico, pero no cerca de la hora de dormir

-          Estar en la cama solamente para dormir (no para trabajar, ni para leer, etc)

-          Cuando no consigas dormir… levántate de la cama y haz aquello que menos te apetezca hacer (ponte a limpiar, a estudiar, a hacer algo que te aburra) y el sueño llegará a ti.

 

Dicen que es más sano tener insomnio que tomar fármacos que nos ayuden a dormir, pero hay casos en los que no hay más remedio. Recomiendo siempre probar primero llevar a cabo todas las pautas que doy más arriba, lo que llamamos LA HIGIENE DEL SUEÑO. Ir al psicólogo es más costoso que tomar fármacos, pero es más sano y sobre todo, se aprenden muchas más cosas que si nos dejamos en manos de la farmacología.

 

La melatonina es lo más natural que se puede tomar.

Las benzodiacepinas (ej: clonazepam) se consumirán en casos extremos y son un tratamiento siempre a CORTO PLAZO (entre 2 y 4 semanas), aunque me consta que algunos médicos no siempre lo recetan así. Actúan sobre el sistema nervioso central y generan mucha dependencia.

Y hasta aquí el tema de hoy. Me gustaría que me sugirierais temas sobre los que os interese saber más, que formuléis preguntas si las tenéis y que sigáis plasmando vuestras opiniones sobre el blog.

 

Para consultas personales tenéis un apartado en el que podéis mandármelas a mí, personalmente.

 

Gracias a todos por el seguimiento.

 

Felices sueños

 

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mié

19

sep

2012

ANSIEDAD

He decidido tratar este tema porque considero que es una patología muy común, ya que el 90% de mis clientes vienen por motivos relacionados con la ansiedad. Los datos generales apuntan que el 25% de las personas que acuden al psicólogo, lo hacen por este motivo. Se calcula que entre el 13 y el 15% de la población mundial sufrirá una vez en la vida esta afección, por eso me parece interesante, que conozcáis más a cerca del tema. Es muy amplio, asi que daré unas pinceladas y sé que se me quedarán muchas cosas en el tintero, pero para que los lectores se lleven una idea, expongo lo siguiente. 

 

La ansiedad está relacionada con el miedo, el pánico, la angustia. Lo que nosotros conocemos por "Ataque de Ansiedad" viene en los libros recogido como "Ataque de Pánico" o "Crisis de Angustia". Cuando un ataque aislado pasa a ser un miedo continuo de sufrir otras crisis, se denomina Trastorno de Angustia.

 

La ansiedad puede ser adaptativa, si existen motivos objetivos para estar ansioso, o patológica si los miedos son irracionales y escapan de nuestro control.

 

Los síntomas relacionados son: pensamientos recurrentes, palpitaciones, sudoración, ahogo, miedo a morir...

 

Los trastornos relacionados con la ansiedad son: Crisis de Angustia, Trastorno de Angustia (Con o sin agorafobia), Trastorno Obsesivo-Compulsivo TOC (suele ser crónico), Fobias, Trastorno de Estrés post-traumático (cuando los síntomas se prolongan durante más de un mes después del evento traumático), Trastornos de ansidedad (generalizada/ debido a consumo de sustancias/ no especificado)

 

TRATAMIENTOS PARA LA ANSIEDAD: 

 

Yo pongo en práctica técnicas Cognitivo-Conductuales, es decir, técnicas dirigidas a modificar la forma en la que pensamos y actuamos que nos predisponen a sufrir ansiedad. También hay métodos de entrenamiento y aprendizaje de nuevas conductas para el autocontrol. 

Algunas de las más utilizadas son: la respiración profunda, la relajación progresiva (tensión y relajacion de grupos musculares), la parada de pensamientos, desensibilización progresiva (en el caso de las fobias), en algunos casos es inevitable el uso de psicofármacos (Tr. Obsesivo compulsivo con predominio de obsesiones), la exposición y prevención de respuesta (para las compulsiones).

 

Películas que ejemplifican esta problemática: 

 

- Mejor Imposible ____ TOC

- El aviador ____ TOC

- Copy Cat_____ Agorafobia

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lun

10

sep

2012

Resiliencia

Espero que ya estéis adaptándoos a las nuevas tareas, que el inicio de curso requiere.

 

Hoy voy a introducir un concepto que muchos de vosotros desconoceréis, o al menos el nombre os resultará extraño. Sin embargo, encontraréis muy fácil comprender la definición y poner en práctica las habilidades necesarias.

 

La RESILIENCIA es la capacidad que tiene una persona para sobreponerse a los acontecimientos traumáticos y a situaciones difíciles que se plantean a lo largo de la vida. Podemos equiparar la resiliencia a la fortaleza, a la resistencia, etc.

 

Seguro que conocéis a personas que han perdido a un hijo, otras que han sufrido una grave enfermedad, o víctimas de abusos, etc. Algunas de ellas, son personas resilientes, que han sabido adaptarse a esos graves acontecimientos que han repercutido en un cambio en sus vidas. Son personas que se saben proteger, con una gran capacidad de control, pero a la vez flexibles, ya que reanudan su vida y asimilan mejor el sufrimiento.

 

Puede que alguien piense que esa actitud puede llegar a ser antinatural, pero yo os propongo todo lo contrario, puesto que es un tema que se estudia desde la Psicología Positiva. Hay que admirar a esas personas que se hacen fuertes ante la adversidad. 

¿Cómo? Siendo consicientes del compromiso que tenemos con nosotros mismos, sintiéndonos aptos para superar retos y trabajando el control que tenemos sobre nosotros mismos. 

 

Os recomiendo esta vez, una lectura que me aconsejaron cuando hice el Master de Mediación e Intervención Familiar.

 

-Cyrulnik, B.(2001) Los patitos feos.La resiliencia: Una infancia infeliz no determina la vida. Madrid.Gedisa,2002

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mar

04

sep

2012

Se acabaron las vacaciones, ¿ahora qué?

Las vacaciones se han acabado para la mayoría, es momento de volver al trabajo, de seguir estudiando o de pensar a qué vamos a dedicarnos este nuevo curso. 

 

En cualquiera de los tres casos, las personas realizamos un sobresfuerzo, puesto que pasamos de la calma a la actividad y ésto nos puede afectar tanto física como emocionalmente. 

 

Por eso, sería interesante preparar y organizar las ideas y los nuevos proyectos con tiempo para no tener que asumir grandes cambios de un día para otro. La rutina puede llegar a convertirse en nuestra peor enemiga, pero podemos hacer de ella una aliada que nos de satisfacciones y bienestar con uno mismo. 

 

La actitud con la que iniciamos el día es básica para el éxito y la consecución de objetivos. Valorar lo que tenemos, trabajar proponiéndonos metas realistas y que se cumplan a corto plazo, nos facilita la consecución de satisfacción laboral. 

 

Otros hábitos positivos son usar una agenda para no olvidar ciertos hechos y optimizar el tiempo, escribir un diario donde expresar nuestras emociones, las situaciones ocurridas a lo largo del día, etc. 

 

Una buena alimentación, hacer deporte, realizar aficiones y dormir bien, son algunos de los factores que nos ayudan a sobrellevar el día a día. Para mucha gente, sólo estos 4 puntos, requieren un exfuerzo enorme para llevarlos acabo, sin embargo, para otras personas son algo normal que realizan sin esfuerzo. Y el bienestar personal tiene mucho que ver con ese tipo de conductas. Comprometámonos con nosotros mismos, cuidémonos!

 

Lectura recomendada: LOS 7 HÁBITOS DE LA GENTE ALTAMENTE EFECTIVA Stephen R. Covey

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lun

30

jul

2012

ASERTIVIDAD (¿Aser... qué?)

La Asertividad es una virtud. Ser asertivo es poseer una habilidad social muy útil y necesaria que nos permite expresar nuestros deseos u opiniones de una manera respetuosa, amable, directa y adecuada. Se trata de encontrar el término medio entre la pasividad (no decir nada) y la agresividad (decir algo de malas maneras) al expresarnos ante una situación que no nos agrada. 

 

Saber conversar, saber negarse, negociar, aceptar críticas, saber criticar constructivamente. Quizá no parezca fácil, pero créeme que se entrena y se consiguen buenos resultados. Es una actitud correcta ante los distintos acontecimientos a los que nos enfrentamos a diario. 

 

Con esto no me refiero a que haya que opinar de todo y decir todo lo que pensamos, sino que simplemente hay que hacerlo cuando algo nos atañe, nos preocupa, nos interesa. 

 

Y ahora dirás: si, vale, muy bonito, ¿pero CÓMO se consigue?

 

- Primero que nada debemos prepararnos para lo que vamos a expresar, aclarar nuestras ideas. Qué queremos decir y cómo queremos decirlo para no ofender y que se nos entienda. A veces necesitaremos más tiempo y otras veces sólo unos segundos. 

 

- Después debemos enfrentarnos a la situación de hablar, sin emitir juicios, expresando nuestros sentimientos, pidiendo exactamente lo que queremos. 

 

Depende de la gravedad de la situación, podremos prepararlo por escrito, incluso ensayarlo, para no caer en ninguno de los dos polos y mantener el término medio que buscamos. 

 

La agresividad en la comunicación nos lleva a perder la razón y la pasividad nunca nos permitirá obtener aquello que creemos justo. Sin embargo, la asertividad nos deja ser respetuoso con los demás, pero sobre todo con uno mismo. 

 

Todo el mundo sabe de qué hablo, pero mucha gente no le pone nombre a esto, no lo olvidéis: ASERTIVIDAD, SER ASERTIVO. 

 

Manos a la obra. 

 

 

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jue

12

jul

2012

¿Salud, dinero o amor?

Tres cosas hay en la vida... 

 

Así empezaba una canción, que consideraba estos tres aspectos como los imprescindibles para ser FELIZ. 

 

A menudo recuerdo una clase en la universidad, cuando una profesora nos decía que según un estudio: 

 

-La salud no da la felicidad, puesto que hay muchas personas sanas que son infelices. Así, más salud, no da más felicidad, ni estar enfermo está relacionado con ser infeliz, puesto que muchos enfermos crónicos son un ejemplo a seguir. 

 

-El dinero no da la felicidad, ya que cuando alcanzamos un nivel económico que cubra nuestras necesidades, es suficiente. Me explico, la gente con mucho dinero no es más feliz con más. La felicidad que tengamos a partir de ahí no va a depender del vil metal. Investigadores aseguran que solo el 10% de nuestra felicidad depende del dinero que poseemos. 

 

-El amor si que da la felicidad, hay que tener a quién amar o alguien que nos ame para alcanzar lo más alto, pero cuidado, para ésto no es necesario una pareja, puesto que no nacemos y morimos con pareja. Tener un hijo, una madre, una abuela, alguien que nos ame con su corazón, alguien a quien amemos de verdad, es suficiente para ser feliz. 

 

Quizá una combinación de los tres factores puede ayudar, pero... hay quien los tiene y no consigue ser feliz. 

 

Para mí es una elección personal, pero si aun así no se consigue la dicha, quizá tengamos que acudir a la psicología para que nos de esas herramientas que nos faltan, nos de a conocer aquello que ignorábamos, en conclusión las estrategias para tener alegría. 

 

 

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lun

02

jul

2012

La base de todo... la EDUCACIÓN

Siempre he pensado que la educación es la base de un desarrollo personal saludable, pero llevo un tiempo reflexionando más profundamente sobre ello. 

 

En cualquier manual de educación para el desarrollo de un menor, encontraremos que los dos ingredientes esenciales son el afecto y el control en proporciones prácticamente iguales.

 

El estilo parental autoritario se caracteriza por altos niveles de control y bajos niveles de afecto, lo que se refleja en menores ansiosos, con poca iniciativa social y pobres destrezas de comunicación. 

 

Un estilo parental indiferente en el cual los niveles de control y afecto son bajos, facilita que los niños tengan un comportamiento socialmente inadecuado y les dificulta el autocontrol.

 

Los hijos de padres con un estilo permisivo, tienen dificultades para controlar su comportamiento, puesto que tienen altos niveles de afecto pero escaso nivel de control.

 

Sin embargo, los hijos de padres democráticos, que dotan a sus hijos de altos niveles de control y afecto, convierten a sus hijos en personas indepedientes y con buenos niveles de autoestima.

 

Estamos en la era del consumismo excesivo e introducimos a los menores en ese bucle desde muy pequeños. Les enseñamos a pedir y les acostumbramos a tener cosas y más cosas que son prescindibles. Aprender a decir NO sin miedo a los berrinches, el amor incondicional, la generosidad, la autocrítica como padres y las ganas de superarse son aspectos que no hay que perder de vista a la hora de educar en libertad. 

 

Pueden desarrollarse completamente sin lo último en tecnología, pero no sin alguien que se derrita de amor por ellos. 

 

No lo olviden. 

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lun

18

jun

2012

Motivación, imprescindible para mantener una terapia psicológica

Un elemento indispensable para que una terapia funcione es que el cliente/paciente esté motivado para ese fin. 

 

Mi experiencia profesional me ha demostrado que son muchos los que dan el paso para acudir al psicólogo, pero pocos los que mantienen el hábito y acaban la terapia. 

 

Entre las razones para explicar esto, podemos encontrarlas muy variadas:

 

- La economía. Con la situción actual que vivimos, no son muchos lo que pueden permitirse acudir a consulta una vez por semana, o cada 10 días, como sería lo ideal al principio. Yo propongo facilidades, y terapias eficaces y breves, para que se alargue lo menos posible.

 

- La falta de conciencia de lo que nos ocurre. Algunas personas no consideran los aspectos psicológicos cuando están ante una situación difícil, si no que lo atribuyen a factores externos (a los demás, al trabajo, a la crisis...) 

 

- Falta de Motivación. A la hora de enfrentarnos a una terapia, debemos esforzarnos por mejorar, cambiar, sustituir, fomentar o evitar algunas de las conductas del día a día, y eso, como todo lo novedoso, requiere un periodo de adaptación, pero sobre todo, requiere ganas e interés. El primer día que vamos al gimnasio, no volveríamos más, porque nos duele todo, porque no estamos acostumbrados, porque requiere un esfuerzo... Con la terapia pasa lo mismo, pero si no cesamos en nuestro empeño, no tardamos en ver los buenos resultados. 

 

- Los prejuicios de ir al psicólogo. Durante mucho tiempo se ha pensado que el psicólogo trataba a personas enfermas, dementes, a locos... Esto está cambiando pero aun existen resistencias a la hora de decir abiertamente que estás a acudiendo a consulta. 

 

En conclusión, me encuentro con personas que necesitan acudir a consulta, pero que no se lo pueden permitir, a otras que no lo consideran oportuno, a otras que les cuesta realizar un esfuerzo por cambiar ciertos aspectos que les están impidiendo vivir mejor, pero también a muchas que encuentran numerosos motivos para acudir y realizan un rico aprendizaje que les permite, conocerse, sentirse mejor y superar los obstáculos. 

 

Al final todo es cuestion de organización, de prioridades, de tomar conciencia de uno mismo y sentir que la llave de la felicidad está en el interior de cada uno y que se puede vivir mejor si obtienes la ayuda necesaria. 

 

 

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